Ciudad Esmeralda

A problem of communication is a big putada

2007-06-20T10:14:00.000-07:00

Tengo un dilema. Bueno, vosotros sabéis que aquí escribo de las cosas que me inquietan...
pues ahora me inquieta muchísimo el tema de la comunicación. Y eso, siendo comunicadora, pues es un dilema. Y si además lo usas para decir tonterías... no es un dilema, ¡es una putada!.

Resulta que dentro de un mes me voy a EEUU... todo el mundo me pregunta por los papeles, por el billete de avión, el visado, los estudios que voy a hacer allí... Pero en mi mente asaltan preguntas que me preocupan muchísimo más, del tipo: ¿Cómo se dirá jilipipas? ¿ ¿y mastodonte?. Ya claro... que para qué quiero yo saber cómo se dice mastodonte... ¡pues si me quiero pedir un filete de mastodonte qué!. En fin, que esto es una putada... que ya no puedo decir fresshhquishimo a lo Marlo y que me entiendan. Voy a perder mi sesapíl.
Además, el español es muy rico en expresiones castizas. Dí tú que quiero decir... "eres más feo que el Fary (que en paz descanse) chupando limones". Pues sería: "you're more ugly than The Fary sucking lemons" ¿no?. Pero ahora ponte a explicarles quién es el Fary... que fijo que no lo saben: "you know this spanish singer that sings... ayyy torito ay beautiful toritooo".... ni una, no me van a pillar ni una.
Allí me quiero ver yo intentando contando chistes de Lepe a lo Eugenio (que en paz descanse también): "You know that about one who goes and say...."
Y sino tiene gracia... tienes que decir "cuñaoooo", que será "brother in laaaaaw". Joder, que no tienen sentido del humor estos americanos... que lo mejor que tenemos no lo voy a poder exportar!! se va a quedar aquí nuestra maravillosa cultura hispanohablante.
Los poemas... dí tú que quiero conquistar a un yanki mascatabaco en su cabaña de leña de Illinois y le digo eso de: "agua bezoya que te entra por la boca y te sale..... ¡por muy buen precio!" Pues algo así como..."water bezoya that enters through the mouth and goes out for a sensational price!! jajaja la verdad es que suena bien! Lo mismo me fichan los de Bezoya. Ahora , el yanki de Illinois se va a quedar "crazy lost" cuando le diga eso.

Pero es que lo peor lo peor peor de todo.... lo peor es que... (se me saltan las lágrimas...) ains...es que.... que cuando vuelva a España, todo el mundo sabrá expresiones superchulas y nuevas y cantará canciones frikis... ¡¡y yo no me las sabré!!. Dios... cómo voy a sufrir... Nada más que por eso se me quitan las ganas de irme...

Pero bueno, da igual, yo les diré "fuckin fucka fuck you", y listo.
Que eso es "anda y go to fry espárragos".

Yo no sé si aprenderé americano. Pero el idioma lo voy a enriquecer de lo lindo.
Like avecrem.

PD: Creo que me voy a comprar el libro ese de "From lost to the river" XD

El síndrome del Dr. House

2007-06-07T06:59:00.000-07:00

Antes de nada, queridos fans, os advierto que esto es una reflexión sociológica más que un monólogo con toque humorístico. Quería compartir mis inquietudes, a ver si coincidimos todos.

De un tiempo a esta parte me he dado cuenta que abundan en las parrillas televisivas las series de médicos. Además de 'House', 'Anatomía de Grey', tenemos 'Scrubs', 'Hospital central' y esa nueva que no sé si continuará de 'MIR'. Ya tuvimos en su día la de Clooney de 'Urgencias', así que esa atracción por el olor a desinfectante de los pasillos de Hospital nos viene de lejos. Y yo, que me pregunto cosas sin sentido, me digo: ¿por qué será?. Como explicación racional y lógica lo primero que se me ocurre es que realmente nos gusta ver a gente que está más jodida que nosotros, sino no se explica. El ser humano tiene una extraña fijación y atracción por las personas que se encuentran en una situación peor que la nuestra, ya sea por motivos de salud o de otra índole. Y por otra índole me refiero especialmente a cuando esa persona es gilipollas integral sino ¿por qué las chicas se sienten atraídas por los cabrones?. Pues porque son personas a las que ellas creen que pueden cambiar, salvar. Por eso se vuelcan completamente en ellos y les consienten que les toquen las narices, no porque les guste, sino porque están esperando a ver si mejora el paciente. Pero el paciente es gilipollas, y ésa es una enfermedad cuyo tratamiento todavía no se ha encontrado.
Vemos a la doctora Grey en ANATOMIA DE GREY porque odiamos a alguno de los protas y, mientras vemos que nuestra salud no es tan mala en comparación con los que se encuentran ingresados, también nos complacemos al comprobar que nuestra vida sentimental va sobre ruedas si la ponemos al lado de cualquiera de los protagonistas. De igual modo, podemos decir que ésa es la razón por la que triunfa HOUSE, porque tiene los dos requisitos: pacientes jodidos y un médico cabrón al que esperamos salvar cuando se acabe la serie. A mí me encanta, y estoy enganchadísima. Sufro de lo que he llamado 'el síndrome del Dr. House'. Lo admito. Pero si hay algún capítulo en el que el Dr. House se humaniza y deja de lado su cabrón interior, para mí esa hora frente al televisor ha sido perdida, porque realmente no he disfrutado. Lo que no hace sino reafirmar mi convicción de que realmente nos complace ver cómo sufre la gente.
No se explica ese morbo ante los dictámenes del Risto Mejide, ni el jurado de Factor X puteándose entre ellos, ni por qué nos jode tanto que encierren a la mala de la telenovela. Siempre al final, el malo no es tan malo. Pero el bueno, siempre acaba siendo el gilipollas. Qué curioso...
En definitiva, la rivalidad, la competitividad, los conflictos, la sangre barata y los problemas son realmente lo que nos atrae. Y los chicos complicados y malos que siempre están metidos en berenjenales.
El único caso catalogado que jamás llegaremos a entender fue cuando Ilsa subió al avión y dejó a Rick al comienzo de una bonita amistad. Aunque adoramos al primer ministro de Austria, ya nos habíamos encariñado con ese cabrón desgraciado con su bar de mala muerte. Y eso nos pasará con House cuando termine la serie.

En fin, seguramente todo esto no tiene ningún sentido, pero lo quería comentar. No tengo ni idea de estos asuntos. Al fin y al cabo, nunca me planteé ser doctora porque le tengo un gran respeto a la sangre.
Y cada vez estoy más convencida de que salvar personas, en cualquier sentido, debe dejarse en manos de especialistas.
Lo que está claro es que todos y todas tenemos el síndrome del Dr. House, esa fijación por los imposibles cabrones que sabemos que no dejarán de darnos quebraderos de cabeza.
Aunque no estén cojos.
Bueno, algunos hasta por los que están cojos. Cojas, según la ocasión.... (no he podido evitarlo)

El verano ya llegó

2007-05-31T10:23:00.000-07:00

A mí no me dan miedo las pelis de miedo, ni las serpientes, ni las arañas (hombre, es que si me pica una radioactiva sería la caña!), ni las cucarachas... ni ningún tipo de bichejo raruno. Bueno, obviando el tema de mi pánico a las aves gallináceas....
El caso es que a mí, lo que me da realmente miedo, es el bikini. Sale el sol y mucho antes de abrir la persiana, abres el cajón tercero del armario, ese donde tienes los calcetines del agujero en el dedo gordo y las veinte bufandas que te regalan por tu cumpleaños que no te pones... y ahí, en medio de todo el barullo, esta él, mirándote. Que abres el cajón y suena la musiquita de Kill Bill, ésa del primer plano a los ojos de la Thurman cuando va a darle la del pulpo a la negra. Y entonces, en ese momento de tensión, parece que te dice: "Hombree!! a buenas horas...!! un añito sin vernos eh? Uy, esa que viene contigo quién es?. Ah no! que es tu culo!!!, foca monje!!!".
¿Qué pasa?. Pues que cerramos el cajón corriendo, abrimos la persiana, miramos el sol y cual Scarlata O'hara clamamos al cielo: "A Dios pongo por testigo de que a partir de hoy empezaré a pasar hambre".
Y te pones a comprar piña para hacer la dieta de la piña. Y a comprar sandía, para la dieta de la sandía. Y lechuga para las ensaladitas. Y biocentury y todas las porquerías que ves en el Mercadona que ponen: 0% grasa. Te gastas un pastón y piensas... y esta tarde ¡al gimnasio!.
Así que con tu nevera a rebosar de frutas y verduras que acabarán podridas más de la mitad, acudes con tu felpa, tu camiseta XL que te regalaron en la feria de Valdemorillo en 1995 y tus pantalones de hacer gimnasia en el instituto, dispuesta a ser la nueva Kurnikova.
Que con esas pintas, ni en cambio radical. Pero tu optimismo es desbordante, así que con todas las ganas de comerte el mundo, coges tu enorme botella de agua y te vas a la sala de Fitness, a hacer pesas. Allí está el típico tío supercuadrao que será tu 'entrenador personal', pero claro, que tú no lo sabes, y te pones a buscar el carné en el pantalón para jurarle y rejurarle que tienes más de 21, que de verdad que te deje pasar, que ya has pagado los 70 euros a la entrada y que de verdad que no vas a armar jaleo. Una vez que te das cuenta de que no es un portero de discoteca y te escondes detrás de tu toalla de 50x100 cm, coges y te vas en frente del espejo con un palo. Sí, has leído bien. Que yo cuando me lo dio la primera vez pensé que me lo iba a tirar y a decir "busca, busca". Pero no, el tío va, me da el palo y me dice: "Hala, ponte ahí, y me haces 500 giros. Oblicuos". Y tú piensas: "Ah, bueno... si son giros oblicuos, entonces merece la pena pagar los 70 euros...". Y te pones, superdigna, con tu palo de escoba en frente del espejo, "paunlao, palotro, paunlao, palotro...", porque tus energías el primer día son inagotables... Pero ya te cansas, porque ves allí a todos los tíos y las tías superbuenos, con su ropa de marca y sus pechos superbien colocados, y empiezas a deprimirte, porque piensas: "Joder, ¿cuántos giros oblicuos de fregona habrá hecho esa para estar así?. Me voy a tener que tirar aquí diez años. No voy a ganar pa piñas". Así que le devuelves el palo al pecholobo de tu monitor y le dices: "Hala, me voy a fregar a mi casa, que me sale más barato".

Y con el dinero que he ahorrado estoy pensando en irme de vacaciones, no sé... a Teruel a ver si existe o a Burgos, mismamente. Allí no hay playa, así que me podré poner esas camisetas XXL que te regalan los de Reparaciones Jiménez color "beige dos lavados y fuera letras". Por lo menos el bikini no me perseguirá hasta allí y podré descansar en paz.
O no, mira, mejor me lo llevo. Es mejor afrontar los miedos. Además, allí en Burgos son especialistas en embutir morcillas ¿no?. Pues eso, lo mismo hay suerte.

PD: Y ahora os dejo, que me voy al gimnasio... a pegar patadas voladoras y esas cosas. Porque no sólo de giros de escobón se vive.
¡¡FELIZ VERANO!!

Machum hispanicus: 1- Pechopalomo

2007-05-27T16:43:00.000-07:00

He decidido retomar esto ante la desbocada ola de amenazas por tenerlo abandonado. Por favor, dejad de escribirme anónimos con letras recortás de la Superpop. Gracias.

Ya fue el día del orgullo friki, pero como yo soy una adelantada a mi tiempo (como el correcaminos) y ya he hablado de lo gratamente orgullosa que me hallo de lo que muchos tachan de engendro social, supongo que debo de buscar otro tema de conversación. Sin embargo, antes de nada, quería comunicaros que me encuentro doblemente gratificada puesto que soy chica, y eso, visto lo visto, es casi algo inaudito. Así que nada, me molo el doble.
Y diréis, novelatontolabaesta lo subidita que está.
Todo tiene su explicación.
La mía es que hoy, en mi perseverante estudio sociodemográfico español (para que en las noches españolas no dejen de escucharse los hermosos aullidos del lobo), vengo a hablaros de una especie, que se caracteriza precisamente por estar encantados de conocerse. Y hablando de orgullo, quién mejor que ellos.
Hoy voy a hablaros de esos pequeños hombrecillos a los que yo cariñosamente llamo pechito-palomos.
Históricamente hablando, el primer pecho-palomo oficial según la Biblia (que era el BOE, El Cosmopolitan y el Muy Interesante de la época), fue Jesucristo. Tras una ardua e intensa investigación, he conseguido este documento gráfico que lo corrobora:

Por definición, los pechito-palomos son tíos que, como su propio nombre indica, viven sacando pecho al más puro estilo palomo machote en celo. A veces incluso palmeándoselo rítmicamente y señalándote mientras te guiñan un ojo. Yo creo que he llegado a oír el sonido gutural cual palomilla grácil cuando se acercan a la presa. Porque “Oh, sí, nena. Qué suerte has tenido esta noche al conocerme. Jhú-Jhá”.
A mí me repatean. Pero tengo que reconocer que son la especie que más entretenimiento y divertimento visual me causan.
Un pechito palomo se acerca a la futura conquista con andares sugerentes, frunciendo los labios e incluso contoneándose. Todo irá en función de la cantidad de cubatas que hayan sido ingeridos. La pronunciación y vocalización de las frases empleadas como armas de conquista, variarán por tanto en función de las mismas:
- ¿Qué tal nena?
- (mirada de asco de tía mientras lo analiza de arriba abajo) Hola (con la boca torcida y tapándose con la copa para no descojonarse en su cara)
- Bueno ¿qué? (apoyándose en la columna o en la barra y subiéndose la manga de la camiseta/camisa para que se vea que ha estado haciendo pesas mientras comprime todo el aire en el pecho y abulta los hombros).
- (la chica perdida…) ¿Qué de qué?
- Hombre… que llevas toda la noche mirándome. Y he dicho… vayamos a conocer a esta ninfa.(levantando las cejas haciéndose el interesante y azul casi de tener tanto aire acumulado en el pecho)
- (la tía que se vuelve a tapar con su copa en cuestión para no descojonarse de nuevo). ¿Así que llevo toda la noche mirándote? No tienes tú rollo...
- Hombre, yo lo entiendo, porque estoy tan bueno que no me toco para no correrme el maquillaje, ¿sabes? (vuelve a fruncir los labios).
(ahora llegaría el momento de palmearse el pechito en plan “aquí estoy yo”).

¿Qué pasa luego?. Normalmente las tías se descojonan en su cara, luego pasan de ellos, y posteriormente se descojonan de nuevo al contárselo a sus amigas en grupos de debate por el fomento de la cultura masculina (El hombre: ¡¡ese gran desconocido!!).
Peeero…los pecho-palomos están buenos. Buenos del carajo. Son tontos, se lo tienen creído. Pero las tías a veces somos un poco pánfilas también. Y joder, para un polvo, pues mira, no están mal. Y caemos presas.
Ahora, a las chicas, una advertencia. Con estos no llegáis al orgasmo ni de coña. Vamos, por una sencilla razón. Ellos se molan a sí mismos, se ponen solos nada más de mirarse lo guapos que son y lo tremendamente buenos que están. Te puedes quedar tu en tu conjuntito supermono del womansecret tirada en la cama mirando las grietas del techo que ellos seguirán frente a tu enorme espejo del cuarto marcando bíceps y mirándose como mueven las tetitas al compás de una música absurda.

Que en mitad del tema pueden estar pensando en sí mismos para correrse, vamos.

Y digo yo... ¿para qué nos quieren entonces?. Yo creo que reniegan de su naturaleza solitaria, porque eso les llevaría a la extinción. Pero la cruda realidad es que están condenados a estar aislados de la presencia femenina, al eterno onanismo. La madre naturaleza debe seguir su curso, que en este caso se rige por la ley del cinco contra uno.

Así que chicas, dejadlos correr…
O volar, cual palomillas errantes.
Que siempre es mejor gorrioncillo cojo en mano que pecho-palomos volando.

Y chicos, si sois machos ibéricos bienavenidos, no temáis por vuestra supervivencia.

Ya nos encargamos nosotras de que no os extingáis.

Pero no sucumbáis al lado oscuro...

Be friki, my friend

2007-04-15T17:44:00.000-07:00

Ser friki no es ser un despojo social, aunque muchos se empeñen en demostrar que sí. Se tiende a equiparar el término a algo negativo, en sentido despectivo, pero a mí me enorgullece que me digan friki. Es de lo único que no me averguenzo que me etiqueten (ooodio las etiquetas). Por eso creo que un friki tiene dos dimensiones, una 'ad extra', o de puertas pa fuera, si dejamos los snobismos culturales a un lado, que sería eso de 'despojo social' y 'raro' sobre todo. Y otra, de puertas pa dentro, en la que tú sabes que sabes muchas más cosas que el resto, eres especial y te sientes feliz y reconfortado. Yo por lo menos me siento así, y no es que sea el colmo del frikismo, simplemente vivo en este mundo y me gustan los aspectos y manifestaciones culturales de este planeta (y de otros).

Te das cuenta que eres friki el día que apuntas en tu agenda: 4 de mayo: cumpleaños de mi amigo Manolo, y al lado con letras fosforitas y subrayado en rojo (tres meses antes): ESTRENO SPIDERMAN 3. Que claro, llega el día del cumpleaños de Manolo y se te olvida, porque ese día abres la agenda y te deslumbra tanto colorido. Ese día ya, mi querido mellon... ya no hay vuelta atrás. Abróchate el cinturón Dorothy, porque nos vamos al mundo de Oz... a fumar unos petas.

Hechas las aclaraciones pertinentes, procedo a relatar el porqué de este posicionamiento cultural y/o sociológico.

Resulta que me quiero comprar un bicho.

Pero uno que no se muera ni se fugue (véase mi pobre perrita de las praderas a la que llamé Lara Croft ... snif snif, donde andará).

Es un bicho feo y raro de 'El retorno del Jedi', pero sobre todo, absurdo (lo tenéis en la imagen)

Qué me gusta lo absurdo, madre mía.

De Pokémon me gustaba Phydack (un pato que solo se mareaba y era el único incompetente del grupo), de Futurama quiero adquirir a Mordisquitos (porque es un cráck! además me encanta Leela), de Chicken Little me gustaba un pez que no hacía nada, sólo gritar debajo del agua y que se llamaba pez (sí, es que no podía tener menos sentido...). Bueno, y cuando fuimos al estreno de 'El retorno del rey' le solté un puteo a mis amigos que llegaron tarde porque me había perdido el principio que salía Gollum, diciéndoles con lágrimas en los ojos:

- ¡¡Habéis llegado tarde!! ¡¡y ahora por vuestra culpa me he perdido el trozo que sale Gollum...!! ¡¡ Y VOSOTROS SABÉIS LO IMPORTANTE QUE ES GOLLUM PARA MIIIIII!!!!

(¿dije todo eso?. Sí. E insisto: con lágrimas en los ojos)

En fin, con esto os hacéis una idea de lo dramática que me puedo llegar a poner. Pero el caso es que el tema de la rata con un diente, me ha enervao. Cagondios, que parece que ya, porque uno se quiera comprar una rata que aparece en 'El retorno del Jedi' durante trece segundos riéndose como una desposeída loca y mordiéndole a C3PO, ya tiene que ser una marginada social... jhmm... Bueno, joé, vale. Muy normal no es, pero tampoco es para que te digan: "Joe Stefy, eres una puta friki. No me puedo creer que te quieras comprar ese bichejo". ¿Anda y por qué no?. Pos ahora voy y me lo compro, ea.

Yo creo que soy friki para llevar la contraria. Para no ser igual que el resto. Pero bueno en realidad soy igual que el resto... de los frikis.

Pero eso mola en realidad.
Y además, tiene muchísimas ventajas. ¿Que no?. Por ejemplo, cosas que me pasan a mí que no le pasan al resto de los mortales:

- Ir paseando por Berlín y encontrarme con Jonah Jameson. O al menos, al clon. Joder, si Peter Parker tenía tantos en los setenta... a ver si no va a haber alguno suelto del Jonah! con estos de Marvel nunca se sabe...!
- Ir de tronos en Málaga y poner tú de fondo (pa no aburrirte) la música de Darth Vader al paso procesional de la Virgen de la Esperanza. Hacedlo, verás como sigue el ritmo. Lo que pasa que te ríes y nadie sabe por qué lo haces y te miran raro.
- Irte al mil tapas ese y poner el nombre del primer enzarpao que se te ocurra. El otro día puse Peter Petrelli... y dije: ¡voy volando! cuando me llamaron. Lo que pasa que yo fui la única que cogí el chiste (desgracia de ser friki)
- Estar dando vueltas por el centro y encontrarte con Sylar el de Héroes y esconderte para que no te coja (porque tu tienes una pulserita que dice que tu eres uno de ellos...)
- Ver Aída y descojonarte porque el Fidel (el niño gay) te recuerda inevitablemente a C3PO. O ver La guerra de las galaxias y descojonarte con C3PO porque te recuerda al niño gayer de Aída, igualmente.
- Ir a comprar cómics en una tienda gabacha, que te suene el móvil y que todo el mundo (puñeteros franchutes!) te mire raro porque tienes el tono de Spiderman de los años 70. Bueno, con el tono este me han pasado más cosas raras, pero no es cuestión... jaja
- Ir conduciendo y gritarle al de al lado: "Tranquilo mejón solo que con ustede me pongo nervioso...se dai cuennn!" y quedarte tan pancha.
- Decirle a tu amigo: ¿lo qué? ¿la palabra larry?, cuando no te enteras de algo.
- Luchar contra tu amigo con una espada de los chinos de colorines. Bueno, uno lucha y el otro se tapa la boca y hace un sonido como el de Darth Vader tras la máscara. Yo a veces añado: Bienvenidos a Trumania (que no tiene nada que ver, pero hace el mismo sonido en la peli de El show de Truman frente al espejo)

- Gritar cuando se pone el semáforo en verde: ¡¡SUUUPERVERDE!! Ohhh maiilooonnn...

- Meterte en una pelea y decir: "Así no se hace güín!!". E intentar escurrir el bulto rezando: "Sé que no suelo hacer mucho esto... pero si estás ahí arriba ¡¡¡sálvame Superman!!!"
- Ver a dos de tus amigos (joder, estoy rodeada de putos frikis!) haciendo un street fighter, y tú poner la musiquilla de fondo.
- Ir a comer fuera y decir: "No, loz ozcoz no eztán muy dicoz" con voz de gollum, sino te gusta algo del menú. O "quedate con tus sucias papas" si no te quieres comer las patatas fritas y dejárselas a tu amigo.
- Dar las indicaciones de un sitio y decir: "y luego luego luego...arriba arriba aarriba del toooodo..." con voz enzarpada. Siendo opcional esconderte detrás de un árbol y chillar.
- Decirle al de al lado: ¿Qué dices Chiwi? si no te enteras de lo que te está contando. O, en su defecto, preguntarle a alguien para que traduzca: Te voy disí una cosa mapashito... ¿qué carajo le pasa er perro?, ¡como barbeti!.
- Sentarte en un asiento de tren y decir: "qué tal muchachaada... voy a sentarme aquí hasta que venga el revisor y me eche", y reírte tu sola porque seguramente tampoco entenderán la gracia.
- Ver una peli chorra y decirle a tu acompañante: "Creo que he entendido la película... ¿así que los de asuntos internos sabían que los de la CIA les tendían una trampa...?"

- Mirar las nubes y decir: "Hay algo más esponjoso que una nube? si lo hay no quiero saberlo...".

Bueno.... y un larguísimo etcétera. Porque ser friki te permite, además de llevar una vida mucho más emocionante e intrépida, desarrollar un nuevo lenguaje.Que ya hubiera querido el esperanto conseguir tanto, oigan. Por ejemplo, sino eres friki, no entiendes esta viñeta:

El peligro: pues obviamente caer en la esquizofrenia, porque nadie entiende tus graciejas nada más que tú, y eso conlleva una nueva personalidad paralela para no sentirte solo. Todos los de marvel son esquizofrénicos, a ver que te crees tú que se inventaron lo de la doble personalidad de los superhéroes de la nada... JÁ! una M como una House of!. Fijo que Stan Lee le contaba los chistes a su alter ego el trepamuros, menos mal que le dio rienda suelta a su imaginación y plasmó su doble personalidad en papel... y se forró por cierto.

Por no hablar de Tolkien... que Gollum no aparece por casualidad en la trilogía fijo, que seguro que era un desorden mental de este señor.... pobrecillo, algún trauma el día de su boda tuvo que tener con el anillo, se lo comió el gato o algo. ¿¿¿No hay investigaciones sobre esto??? (jhum: nota mental: hacer la tesis sobre esto).

OYE! Que a ver si esto de friki va a dar pasta....jhum.... NOOOOooooOOOooo (ironía).... que va. Que se lo digan a George Lucas. Los que le dijeron: "Sí anda quedate con los derechos, total, no vas a ganar pa pipas..." Pa pipas no sé... pero pa un par de porches y tres o cuatro fincas, qué digo fincas...países enteros, le ha dao al tío.

Uy, cuidao con Stan Lee... que se cree Chuck Norris y nos quiere dar una patá voladora... ¡¡el mu gatuno!!

En fin, que si nuestro afán friki es sin ánimo de lucro y si, esencialmente, no queremos caer en la locura (debemoh mantenehno zerenoh), existe una solución: encontrar a alguien igual de friki que tú que te entienda. Yo he encontrado algunos (véase Maiguelorn de Góndor, que es el que me llevaba a Norma snif snif), pero el que se ríe con casi todas las chorradas sin sentido que digo es un amigo mío, que actualmente es el que sustituye a Maiguelorn en las tareas de acompañamiento en tareas frikis, véase Norma (HOLA MANU!). Nuestras conversaciones se reducen a coletillas memorizadas de diferentes series, películas y/o doblajes cafres nuestros durante esas series o películas como los mencionados arriba. Yo lo he denominado la temida ESPIRAL ABSURDA (lo pongo en mayúsculas pa que se entone de manera enzarpada). Básicamente, nos podemos estar horas diciendo:

- Y comeremos crêpes para celebrarlo...ñam ñam ñam....
- No puedo dejar de comer este fango...me estorban los brazos... ¡¡me los comeré!!
- Pero con la mente?
- MUUUU RICO
- El yogulado está maldito....
- ¿Batman es científico?
- ¡Que no es Batman!
- Un día estás gobernando toooooda la galaxia y de repente te encuentras tomando té de Darjiling con Maria Antonieta y su hermanita!
- A tí te llamaré... Meneiiillos....
- Te llamaré Biscosín y serás solo mío.... ¡¡biscosín malo!!
y un largo etc que puede proseguir por los siglos de los siglos...
Porque nos sabemos toooodos los capítulos de los Simpsons, toooodos los de Futurama, prácticamente toooodos los de Padre de Familia, más Friends, más una amplia gama de pelis (absurdas y no tanto). Me acuerdo de un día, volviendo de Granada que nos tiramos todo el trayecto con un diálogo de los simpsons y descojonándonos. Dios, qué bucle más tonto. Fue la espiral más absurda en la que he entrado.
Lo malo es que todavía no hemos salido.

En fin, que creo que para ser friki tienes que tener, además de simplemente interés por lo que te rodea, tener un interés más que especial por lo absurdo. Pero ser absurdo también tiene muchas más ventajas que ser normal.
Si ya lo decía aquel, que la inteligencia tiene sus limitaciones, pero la tontería no tiene límites.

Así que nada, el que se quiera unir, que levante su espada láser.
Gracias hermano de Manu por hacerme persona y legarme Star Wars, se la devolveré en breve y me la compraré...
y luego comeremos crepes para celebrarlo!!! ñam ñam ñam!!

Todo sobre mi madre

2007-03-31T15:55:00.000-07:00

Hay algo que cambia tu vida: Tener un hijo.
Este acontecimiento marca un antes y un después... a la hora de ver una película.
Antes ibas al cine, y toda esa amalgama de planos secuencia, música de fondo, técnicas de fotografía... eras capaz de analizarlo al milímetro. Que más quisiera Garci, ¿eh?. Un auténtico hacha. Un fiera del celuloide.
Te sabías la filmografía de tu actor preferido, el sabor del batido que prefería y el año que se le cayó el primer diente. Y por ende, sabías todos los diálogos de sus películas, año de publicación y curiosidades del rodaje.
Pero todo se acaba.
Y tu cultura cinematográfica acaba justo en el momento en que tienes un hijo.

Aunque para no dramatizar... os diré que no es que acabe. Como decían por ahí, es como la materia, que no se crea ni se destruye, sino que se transforma.
Mi madre, por ejemplo. Es una de mis acompañantes asiduas al cine. Normalmente le digo "cuando se estrene [película que anuncian tres meses antes que tiene un reparto de lujo y se ve supercurrada] vamos a verla juntas, ¿vale?". Total, que llega ese viernes de estreno y cuando vamos a ver la película, se queda mirando los carteles de la entrada uno por uno. Y de repente salta:
- La de las piñas, la de las piñas. Esa tiene que ser bonita.
"La de las piñas" en su día era "50 primeras citas", una comedia romántica estilo domingo por la tarde en Antena 3, protagonizada por Adam Sandler y la chica de ET, Drew Barrymore. (Sí, aún no he tenido hijos). La conversación siguió por estos derroteros:
- Mamá... la de las piñas no. Esa me la bajo de internet y la vemos en casa.
- Pero esa tiene que estar graciosa.
- Graciosa sí, pero que no va a colar, mamá.
- Pues yo vi el otro día una, que era del tío este, y era muy bonita.
- Mamá... ¿pero no íbamos a ver [nombre de película currada]?.
- Es que siempre tenemos que ver las que a tí te gustan. Pues a mí me gusta la de las piñas.
- Bueno, no quieres ver la otra entonces ¿no?.
- Es que a tí te gustan las de bichos. Yo de bichos no quiero ver.
- ¡Pero si es de investigación, de una trama de corrupción en los EEUU!
- Esa es un rollo. Yo quiero ver la de las piñas.

Bueno, ni que decir tiene que vimos la de las piñas. Sí, la verdad es que tenía razón, estaba graciosa. Ella se lo pasó en grande, se rió un montón durante la proyección, pero cuando termina, va y me dice:
- Mañana venimos y vemos la que tu querías ver. La de los bichos.
- Mamá, yo mañana no puedo venir.
- ¿Ves?. Si es que ya no me traes al cine nunca. Nada más que te vas con tus amigos y a mí no me llevas a ningún sitio.
(chantaje sucio)
- Bueno, pues la semana que viene venimos ¿vale?. El viernes estrenan la de [película currada II]. Venimos y la vemos ¿vale?.
- Vale.
Y a la semana siguiente. Vuuuelta a empezar, como el cortinglés con los corticoles. Pues mi madre igual con las piñas.
Pero la verdad es que yo me lo paso en grande con ella. Una de las pocas veces que la he convencido para ver una película y he conseguido arrastrarla hasta la sala sin que fuera seducida por ningún otro tipo de peliculilla comercial barata, fue con "El señor de los anillos: la comunidad del anillo". Nos sentamos dentro, día del estreno, la sala rebosando. Escena de elfos.
- A ver. Estos de las orejas de punta... ¿son buenos?.
- Sí mamá.
- ¿Y ése?
- Ese es un enano.
- Ahm... ¿y ése?
- Ese es un hobbit mamá, que tiene que llevar el anillo.
- Un jóbi? Mira... a vaya mierda de película que me has traído, no me estoy enterando de ná.
Total, que van pasando las horas y mi madre parece que se va interesando por la película.
- A ver... el elfo ese. ¿Ese es bueno?
- Mamá...eso es un orco.
- ¿¡Pues no me habías dicho que los de las orejas de punta eran elfos!?
- Sí, pero eso es un orco. Mira, los feos son malos.
- ¿Y el de la capucha?
- Ese es un mago.
- Y si es un mago... ¿por qué no coge y se los lleva volando?. Pues vaya mierda de mago.
Desde luego que Tolkien y mi madre hubieran tenido unas palabritas. A ver si tiene huevos a enfrentarse a ella. Total, que ya al final, se ve a Frodo y a Sam en un plano general, con el monte del destino de fondo. Y se acaba la primera parte. Y me dice:
- ¿Ves? Ahora no me he enterao de lo del anillo. Ni si lo ha tirado ni nada. Esta película es un rollo... que no tiene ni final.
- Mamá, que es la primera. Quedan dos mas. Es una trilogía.
- Ah. Pues el viernes que viene venimos y vemos las otras dos.
Pues fuimos a ver la segunda, y luego la tercera, pero no al viernes siguiente como ella pretendía. Durante esos años mi madre se volvió fan incondicional de El señor de los anillos, tanto que es como la típica hooligan destructiva. Da hasta miedo a veces. En "El retorno del rey", pude disfrutar de sus comentarios durante el final de la peli. Mucho mejor que los extras, que no le llegan ni a los talones, vamos.
Situémonos. Escena final, monte del destino. Se ve a Frodo, Sam y Gollum ahí luchando infatigables entre sí para tirar el anillo. Mi madre:
- Ay... mira. El Frodo me tiene frita ya ¿eh?. Pero... ¡¡míralo, míralo!! ¡¡Si es que es tonto!!.
- Mamá...
- Y el otro. Ay pobrecillo. Si es que lo tiene que acarrear y tó. No tiene rollo, que dice que no puede andar por el anillo... Será vago el Frodo, ¡ay que mal me cae!
- Shh...
- ¡¡Ay que no lo tira!! (a Sam) Achúchale!!! Pero achuchale!!!. Mira, yo cogía y lo achuchaba eh? con el por culo que da el Frodo...¡¡que llevas dando por culo ya tres películas y ahora no lo tiras!! ¡¡ACHUCHALEEE!!!.
Bueno, que menos mal que lo tiró, sino mi madre va en persona hasta Nueva Zelanda y por su madre (que es mi abuela) que achucha al Frodo ella ¿eh?. Digo, anda que no es nadie mi madre.
Pero lo mejor no es ir al cine con ella. Es ver las películas en casa. Tenemos el satélite digital. Entonces ella llega, se sienta, se echa la manta por encima, me da el mando y me dice:
- Búscame una película de negros.
Y tú la miras y dices:
- ¿De negros cómo?
- Sí, de negros de esas bonitas de llorar.
"De negros bonitas de llorar" son estilo Kunta Kinte. Que yo no sé por qué pero a mi madre le encantan. Las películas en las que salga un negro superbueno que lucha por la libertad o de la Guerra de Secesión americana. Le flipan. Pero claro, ponte tú a las dos de la mañana a buscar una película de esas...
Total, que recorres los 350 canales del satélite sin mucho éxito hasta que dice:
- Me voy a tener que irme a acostarme porque no me estás buscando nada.
Eso te toca bastante la moral, porque tú estabas viendo ahí la FOX, un capítulo de alguna serie friki de estas tuyas, y lo has tenido que dejar para sumergirte en una búsqueda intensiva de negros americanos. El caso es que en uno de los canales ella parece que ve algo interesante:
- Ésa, ésa. Deja esa que acaba de empezar.
"El rescate" o algo así. La típica película medio penquilla, que no sabes por qué pero justo a la media hora parece ponerse interesante. Y te introduces en el argumento...
- Ah! ¡Esta ya la he visto!. Verás tú, este ahora, el negro, coge y mata al otro que se acuesta con la mujer. Y el de la CIA luego lo persigue y al final el otro lo coge.
- ¡Mamááááá!
- ¿Qué?
- Joé... que me la has destripao.
- Pero si te estabas quedando dormía.... Verás, verás tú. Mira ese que malo es.
Y entonces te quedas ya, pa ver como acaba, pero sin ningún interés. Y con los comentarios de advertencia de tu madre.
Pero hay algo más divertido que ver una película con tu madre. Es verla con tu madre y con tu padre. Hoy, por ejemplo, hemos visto 'Acorralado', película de Rambo mítica donde las haya:
Papá(P): Encarni, pero si esa ya la has visto.
Mamá(M): Y tú también. Verás tú... uy ahora es cuando coge y roba el camión ¿no?. ¿Eh Pepe? ¿eh? ¿eh?. ¡¡Pepe!! ¡¡que te estás quedando dormío!!.
(P): Sí, Encarni, sí...
(M): ¿Ves tú? Como yo sabía que tu la habías visto ya. Y ahora coge la metralleta (me mira a mí). Es que a él le gusta la metralleta esa mucho, ¿sabes?.
Yo: Pero... a ver, la peli de qué va. Porque no creo yo que se ponga a pegar tiros por la cara.
(M): La peli va de que él es un soldado del Vietnam y vuelve y no le quieren dar trabajo...
Yo: Bueno, y entonces ¿qué hace?
(M): Pues se pone a dar por culo. ¿Ves?, ahora le va a prender fuego a tó eso.
(P): Pues como siempre, Encarni. Si ya la has visto veinte mil veces.

Esta situación sólo puede ser superado por el juego de las películas. El juego de las películas es cuando mi madre ha visto alguna película y me la quiere recomendar. Por ejemplo:
- Ayer vi una película muy bonita.
(Sí, las madres sólo distinguen entre películas bonitas y feas, aunque el otro día un amigo me contó que su madre distingue un subgénero, que es película de "amores y lujos", lo cual quiere decir que [a los niños no hay que pegarles] esa madre no ha tenido sufientes hijos como para olvidar tantas cosas de cine como el resto).
- Sí, ¿cuál?.
- Pues era una de este actor que me gusta mucho a mí.
- ¿Cuál, mamá?
- Ése, el que me gusta mucho a mí. Si tú sabes cuál es.
Aquí siempre uso el comodín "Dustin Hoffman" que por lo general, suele acertar (aunque también suele ocurrir que cuando llevamos un rato hablando me doy cuenta de que no es Dustin Hoffman).
- Ese. Y él era policía. Y tenía que salvar a unos niños. Y luego al final se mueren todos.
- Joder mamá.
- ¿Qué?
- ¡Que para qué me la cuentas! ¿y si ahora la quiero ver, qué?.
- Pero si a tí no te gustan esas películas. Y además tienes muchas cosas que hacer. Que nunca me puedes llevar al cine ni nada.
(chantaje sucio de nuevo)

En fin, que aunque no distinga entre géneros, no recuerde los actores, ni la mayoría de los argumentos, ni siquiera las películas que ha visto hasta que no van por el minuto 45. Pero el caso es que le gusta el cine mucho más que a mí.
Sólo aspiro a que cuando tenga un hijo, él se lo pase tan bien en el cine como me lo paso yo con ella.
De hecho, rezo a diario por el día en que mis padres tengan su propio programa tertulia televisivo en el que puedan comentar los estrenos de las películas. Es que ya los estoy viendo, ni la Raquel Revuelta les haría sombra:
(M): La película es de una montaña. De estos dos actores que me gustan a mí mucho... estos dos que no son negros. Y entonces el vaquero y el otro, cogen y se van al monte.
(P): ¿Los mariquitas?
(M): Pepe, no digas mariquitas por televisión. Además que tú no la viste. Te quedaste dormido.
(P): Es que a mí películas de mariquitas no me llevas a ver ni una más ¿eh Encarni?.
(M): Sí, que vaya ronquidos que metías, Pepe. Pues al final es muy bonito porque el otro se muere, uno de los mariquitas, y el otro mariquita se queda solo.
(P)Pero si tú ya la habías visto antes, Encarni.

Tiembla, Garci.
Porque el cine será grande.
Pero más grandes son ellos.

Para ser conductor de primera

2007-03-28T17:26:00.000-07:00

Hoy, 28 de marzo, un amigo mío ha suspendido el carné de conducir (coches o ¡¡¡BÓLIDOS!!!...que se te llena la boca).

Seguro que el examinador era un cabrón.

O algún conductor hebrio de protagonismo en las carreteras se cruzó en tu camino de forma despiadada.

O algún peatón (pagado previamente por el examinador) se tiró a la carretera en plan kamikaze sin que tú, oh pobre pre-conductor novel, pudieras evitarlo.

O...en última instancia ha podido ser la crispación política. Aprovecha el tirón, que no se habla de otra cosa. Bueno, qué carajo. Puedes echarle las culpas a las tetas de la Pataky, que tiene más sentido. Seguro que el examinador cabrón también pensaba en eso.

El caso es que hay que echarle la culpa a alguien. Cuando tú conduces, el mundo se hostiliza. Ya no somos tranquilos y pacíficos ciudadanos que deambulan por el mundo con una simpática musiquilla de fondo y sin saber qué carajo es embragar o desembragar (muchos de los que conducen tampoco lo saben en otros muchos sentidos, pero ese es otro tema). El caso es que nuestro mundo de florecillas y mariposas se transforma en un universo pedregoso y maléfico, donde el resto de conductores y peatones se empeñan en hacernos la vida imposible y claman al cielo venganza. Y así vamos, acojonados, tartamudeando, pidiendo permiso con las pupilas dilatadas y la cara pegada al cristal, a punto de echarnos a llorar de un momento a otro para que nos dejen pasar en un ceda, suplicándole a los peatones porque no se suiciden y rogándole a a la puta palanca que meta la primera cuando yo se lo ordene.

Ocurre que la primera vez que el conductor novel coge solo el coche le molesta todo: la radio (que la apaga), la ventana (que entra mucho aire/ruido...y además siempre alguien se empeña en abrir), y mira angustiado el asiento de al lado porque ya no está el profesor. Te das cuenta de que no venía de serie con el coche e intentas asimilar el cambio mirando una y otra vez antes de arrancar. Porque lo mismo si lo imaginas y lo deseas con mucha fuerza mientras metes primera, aparece guiñándote un ojo. Porque el profesor es el comodín, tu sabes que aunque lo hagas mal, él lo va a arreglar. Es como MacGuiver, como Superman... como Chuck Norris. Lo puede todo. Detener el espacio, el tiempo y evitar los choques frontales. Conducir así es como ir al 50x15 sin comodines y con el Sobera al lado con la ventanilla abierta. Eres como el puto Marco, te han abandonado para siempre y ahora tienes que enfrentarte al mundo tú solito.

¿Y qué haces?. Pues lo primero que se te pasa por la cabeza es ir a un descampado desértico, donde ahogar tu soledad haciendole eses a los arbolitos... pero no...¡¡tu madre se empeña en que la lleves a Vialia con un cd de los panchos!!. Y después de un trayecto que te pareció el mismo infierno donde diversos conductores te han agitado el puño por la ventanilla (mítico), y a duras penas has introducido el coche (y has sacado también a duras penas) en el parking de Vialia, regresas a casa donde te acuestas como si te hubieran dado una paliza, con la moral minada y las rodillas temblando.

Pero la fase de acojonamiento dura lo que dura la L en el coche. Y diréis: un año. Pues no, unos cinco días de media. A ver quién tiene cojones de pegar la L sin que se le caiga un año entero, vamos, que le doy un premio. Yo creo que bocasecaman se quedó así de echarle salivilla a los chupópteros de la L en un acto insistente de ser buen conductor y llevar la L pegada. Ay la inocencia... qué de disgustos nos da.

El caso es que pasados esos cinco días, cuando tu lucha contra la L te ha agotado hasta la extenuación, tu madre te ha obligado a ir de compras siete veces con la ventanilla abierta y tu cabreo con el mundo es general, constante y continuado, decides transformarte en: ¡¡EL CONDUCTOR TEMERARIO!!. El conductor temerario, como opositor a su génesis, no hace nada de lo que hacía su anterior yo. Ni mira por el espejo, ni revisa los retrovisores a ver si están reglados, ni ajusta el sillón, ni pone los intermitentes y, lo más importante, saca el brazo por la ventanilla, ¡aunque nieve!. El conductor temerario elimina de su lista de conocimientos el punto muerto y descubre la quinta marcha, que prácticamente es inutilizada por su anterior yo, y su mayor reto es aparcar con una mano en círculos y tirar fuerte de la palanca de cambio (antes lo hacía en tres movimientos, ahora pasa a ser un rápido y decidido: "raasss!", a veces acompañado de un rapidísimo "click" para soltar el cinturón, de modo que en centésimas de segundo, el conductor temerario ha conseguido lo que en diez minutos hacía el conductor novel).

Pero lo que verdaderamente distingue al conductor temerario del conductor novel es su modo de enfrentarse al mundo. Los conductores ya no son conductores. Está el gilipollas de detrás, el tontolaba de al lado y el inútil de delante. Y ahora eres tú el que se vengará de ellos, insultándolos a la vez, por turnos y adelantando y mirando con cara de superioridad y/o mala leche si consideras que son un estorbo social. Y por supuesto, te servirás de tu mejor arma para avergonzarlos y humillarlos: El pito. Que se llama así porque es el símbolo de masculinidad y virilidad en las carreteras. Si dos machos tuvieran que demostrar que son más válidos para una hembra en celo en un documental para la National Geographic lo harían en un duelo hasta el amanecer pegando acelerones y con el pito de su automóvil.

Vamos, que me diréis que es mentira. El coche es ya una prolongación tuya. Se convierte en un símbolo propio que redecoras a tu gusto, con tu música a toda pastilla (lo primero que haces es trasladar todos tus cedés al coche) y tus señas de identidad. Sobre todo eso, seña de identidad, de tantos mocos que te sacas con toda la tranquilidad del mundo en los semáforos y/o atascos (sí... mirad a cualquiera y comprobadlo...). Y es que es tu refugio, el caparazón que te protege del mundo exterior, una armadura con la que eres invencible y te puedes enfrentar a cualquier peligro. Te hace más fuerte, pero creas un vínculo emocional demasiado fuerte: le pones nombre, le cuentas chistes mientras lo acicalas con la manguera (léase y tómese en sentido literal), lo tuneas a tu manera. Tunear es hacerlo tú, basicamente.

Pero esta dependencia emocional tiene un lado oscuro, y es que tu coche te puede hacer daño en lo más hondo de tu ser. Primero, porque sufres al aparcar y al sacar el coche (¿Por qué siempre decimos "ffffsssshhh" cuando pasa casi rozando la columna del garage o al pasar entre dos coches muy muy justos?) y segundo, porque el conductor descubre el gatillazo. El coche se te cala, y ya el mundo se hace trizas, porque el tontolaba de al lado y el gilipollas de detrás se ríen, el que se saca los mocos te señala con el índice y el moco, y tú no puedes hacer nada, sólo arrancar lo más rápido posible, intentando arreglar el enredo. Pero ya es tarde, el daño ya está hecho. Porque te cala y es como si te hubiera hecho una putada tu amigo de toda la vida, te hiere el orgullo de conductor temerario... ¡¡porque a un conductor temerario NUNCA se le cala!!. Joder... que vas a tu boda y si se te cala por el camino... ya no te casas. Y ya puede haber ganado tu equipo preferido y ser tu novia la Elsa Pataky. Que a Carlos Sainz no se le rompió el motor joder... ¡¡que se le caló!! ¡¡SE LE CALÓ!!. A ver que te crees tú, que el "trata de arrancarlo" no era por problemas técnicos... es que no podía meter la marcha, ¡joder!.. Que yo lo pienso y se me saltan las lágrimas porque es como el gatillazo de una nación entera al unísono.

En fin, no tengáis miedo de los conductores temerarios, que al fin y al cabo, somos todos, como Hacienda. Tenéis que tener miedo de los cojoneros que se están sacando el carné. Esos sí que dan por culo, se han roto muchas parejas así, y muchas amistades. Esos son los verdaderamente peligrosos. Porque tú te estás sacando el carné y ya te pones en plan sabiondo en los coches que te montas:

- ¿Has puesto las luces?. ¿Por qué no pones punto muerto en el semáforo?. Cuidado con el peatón.

- (suspiro exagerado)

- ¿Por qué no te pegas al carril de la izquierda?. Adelanta a ese. Estás agotando la marcha. Mete cuarta. ¿Por qué no metes cuarta? ¿eh? ¿eh?

- Un ostión te voy a meter como no te calles, Manolo, ¡que me tienes frita!.

Y se vuelven peatones civilizados, que usan los paso de cebra aunque tengan que esperar horas hasta que el semáforo se ponga verde. Y ya pueden ser las cinco y media de la mañana y no pasar un puto coche por la Alameda. Que no cruzan porque son buenos conductores, inmejorables peatones y bellísimas personas (recordemos que son el antónimo al conductor temerario, aún no han sido pervertidos por las normas de circulación y la ley de la jungla urbana).

En fin, que con este bello y hermoso ejemplo que todos hemos vivido alguna vez con nuestros padres, amigos y compañeros más cercanos, queda claro que el coche es un punto clave a la hora de buscarle respuestas al conflicto social.

Tanto que yo creo que todo lo que hay ahora liado en España, tanta crispación y tanta gaita, es porque a Polanco le ha rallao el coche a Rajoy en algún mitin.

O porque a Rajoy se le caló y Polanco era el tontolaba de al lado que se rió.

Preguntas sin respuesta. Pero en el mundo de la circunvalación hay otra cuestión aún más peliaguda. El hecho de que la gente te observe continuamente. Tú miras al de al lado... que está a cinco metros de tí, o seis...¡y te mira!. Como acojona eso. Ya puedes mirar de reojo, que el tío te mira. Que ya puede ser tuerto, que también te mira. Pero te da igual, porque estás en tu refugio. En tu coche blindado que nadie puede traspasar y te sientes a salvo del mundo, aunque sin poder evitar mirar el asiento de al lado y sentir nostalgia por ese profesor que nunca, nunca, nuuunca volverá.

(A no ser que le pagues 40 euros la hora, que es bastante probable que vuelva)

Así que nada, Miguelito.

Suerte en el próximo examen.

Ve tranquilo.

Conduce despacio.

No mires a nadie en los semáforos.

Y por lo que más quieras...

Que no se te cale, por Dios... ¡¡que no se te cale!!.

Partituras

2007-03-20T16:19:00.000-07:00

Ya es oficial.
Mi doctorado de música supera cada vez más los límites de lo absurdo.
Después de que una señora se empeñase en vengarse de los periodistas mal informados en mi persona mirándome con cara de odio y escupiéndome en la cara por no saber las últimas investigaciones de Farinelli, se dignó a enseñarnos una cosa superinteresante: la música en las catedrales españolas en el s.XVIII.
Sí, os doy permiso para bostezar, vosotros que podéis.
Básicamente, leemos textos (en inglés para más inri) de lo tontos que somos los españoles y de lo listos que son los italianos, alemanes y franceses. Que digo yo, que ya podíamos estudiar a Bisbal, que más trascendencia social, para bien o para mal, ha tenido el chaval. Hombre, ha inventado la patada giratoria. Ah no, que eso fue Chuck Norris. Pero bueno, que él la ha dotado de universalidad. Yo clasificaría a Bisbal en el grupo de cantantes cuya performance debe realizarse con el puño cerrado, rodillas en tensión y gritando como si te dolieran las tripas a reventar. También se incluiría aquí a David de María, por ejemplo. Es una nueva generación que antes no existía.
Pero bueno, si nos adentramos en el oscuro mundo de las performances musicales y las coreografías discotequeras, la cosa se pone más que interesante. Sobre todo si admiramos cualquier baile a ritmo de reaggeton. Sí, considero este estilo musical como una nueva forma de apareamiento vertical, he llegado a ver a dos bailando y tocándole las tetas por debajo de la camiseta.
¿Oye y qué le pasa a Alejandro Sanz, que le ha dado por cantar saetas?. Bueno, cantar es un decir, él más bien habla con tambores de fondo, como el pregón (y una vida) maravilloso que dio la Sara Montiel. Desde luego, que cada vez que lo oigo me lo imagino cantandole al Cristo de los Gitanos: "Ay a la primera persona que me ayude a caminar, ay niño, regalame la silla que tiene arte yo paso por tu puerta casi tos los días...". Si es que con el disco deberían regalar una trompeta y un canastillo de incienso.
Pero bueno, no divago más sobre la música popular contemporánea. Solo quería comentar mis frustaciones del día de hoy, entre las que se incluyen la transmutación por obra del espíritu santo de un poema en una partitura musical. Según un profesor que habla como el Marlo de La Hora Chanante (y que por ese motivo no soy capaz de prestarle atención), las palabras son como la música, y las vocales se miden en ciclos por segundo, según la consonante que los acompañe tienen mayor duración, vibración o frecuencia, y los versos tienen un ritmo, percusión y un compás determinado.
Que sí, que te has quedado a gusto ¿eh?.
Pues nada, a fumar se ha dicho. Que cuando ha dicho que si teníamos dudas yo le iba a preguntar que si las drogas pa hacer los deberes nos las financian ellos o nos las tenemos que pagar nosotros a tocateja.
Y me he acordado de otro profesor loco que tuve, que nos explicó la diferencia entre imagen móvil e imagen fija con un proyector y moviendo una mano. Después de eso, ya uno de verdad que se plantea su vida. Más que su vida, su ubicación espacio temporal, porque piensa: "A ver, yo terminé la ESO, luego el Bachillerato...y ¿estoy en la Universidad ya no?". Y una vez que te has reubicado piensas: "Soy gilipollas". Y sales de clase corriendo hasta la cafetería pa ahogar las penas en alcohol.
He vuelto a sentir esa sensación mientras el profesor insistía en encontrar la musicalidad de la palabra 'jabalí' y otro se empeñaba en explicarme que las voces del pasillo eran un ruido intruso en el paisaje sonoro de la clase que conformaba una isla de paz. Pero ha sido peor. Porque me he reubicado espaciotemporalmente y he pensado: "Mierda, estoy en un posgrado. Ergo, sigo siendo gilipollas".
Dicen que el periodismo es la carrera con un mayor índice de muertes por infarto (además de fracaso matrimonial).
Mira, pues yo prefiero eso a morir por suicidio, porque al paso que voy...
me veo buscando la musicalidad de los titulares a la hora de redactar una noticia y diciendo:
- "Shhh, el mineralismo va llegaarrrr" con los ojos perdidos en el techo, mientras escucho una obra de Liszt pensando en lo bonito que es el corno inglés.

Así que nada, intrusitos míos.

Aquí os dejo esta partitura.

Buenas noches desde mi isla de paz.

Sobre doctores y acentos

2007-03-01T15:04:00.000-08:00

Esta ahi, no le prestas atencion. Pero esta cuando se le necesita. Que poco valorado esta. Algunos (los mas ductos y veloces mentales) habreis comprobado que las frases que estoy escribiendo carecen de algo... Si. De acentos. Parece que mi ordenador ha decidido ponerse en huelga tambien para tocarme las narices un rato, y antes de que pase el invierno del todo, coger un par de virus, pero seguidos, ya que yo gracias a la ingesta sobrenatural de mandarinas he conseguido derribar las gripes mortales con un chute hiperazucarado de Vitamina C diario.

Ahora mi portatil del pleistoceno, despues de instalarle mil torrents de esos y enzarparme con un modem 3g que baja las cosas a 4 megas (a ver si te enteras) pues ha muerto. Lo que vulgarmente se conoce en el mundillo con el sobrenombre de petar. Yo creo que mi muñequito del msn esta verde, pero de malito, de chunguete que esta, que solo le falta tener un pañuelico pa los mocos. Me da una pena... Yo creo que mi ordenador tiene que ser canadiense, de lo lento que va. Que he reiniciado y me he puesto a ordenar el cuarto por puro aburrimiento. Si, no exagero.

¿Y por que reiniciaremos siempre? Aunque el ordenador se acabe de encender... tu reinicias, ahi, insistiendo. Otra vez y luego otra. Lo mismo una vez que reinicie activa los acentos por despiste, o por cansancio, vete tu a saber. Pero el virus no es tonto, a ver que te crees. Que cada vez los hacen mejores y ya llevan un chip antirreinicio de esos que evitan tu magica estrategia. Esta tan curtido el virus del nuevo siglo que hace que vaya todo suuuperlento y que las pantallas salgan despues de una cortinilla lateral pre fundido a negro de siete minutos. Despues de perder una tarde entera y de casi volverme loca como el niño ese del youtube que se le salen las pupilas de las orbitas y se le hincha la vena de la yugular hasta limites insospechados, decidi no desintegrar mi cabeza a base de cabezazos contra la pantalla.

Porque acuerdas de otra cosa. Te acuerdas, primero de lo bonitos que eran los acentos... como la sal de la vida. Joder, la vida ya no es lo mismo sin los acentos... ¿como no he podido darme cuenta? ¿como no los he sabido valorar mientras los tenia? ¿por que no les dije lo absolutamente maravillosos que eran antes de que se fueran para siempre?. Y piensas... bueno, pueden volver. Hay alguien que pueden hacer que vuelvan... ¡mi amigo *****! (aqui se pone el nombre de tu amigo/a informatico o telequito-y me van a odiar muchos por ponerlos en este saco- al que llamas solo para que te mire el ordenador). Total, que llamas a Pedrito, que se coloca las gafas, mira el ordenador, te instala (para variar) mil programitas antivirus y cosas raras, se tira al suelo buscando un cable, toca dos teclas y te dice: "Si es que no tenias activado el TC/CPU782.... anda que". Claro, joder, si todo el mundo sabe lo que es un TC/CPU de esos....

Pedrito es un crack. Cuando los acentos dominen el mundo, Pedrito estara preparado y tu no. Tu estaras ahi sin saber que es el puto CPU raruno ese. Y tendras que llamar a Pedrito, pero como estara forrado no te hara caso. Y le contaras a tus nietos las maravillosas aventuras que vivias con Pedrito. Sera el tipico: "Si, yo conoci a Pedrito, una vez me arreglo el ordenador". Y tus nietos miraran el ordenador y diran: "Ohhhh! ¿Puedo tocarlo abuelita, puedo tocarlo?".

Y piensas, por enesima vez en el ultimo mes: "¿Por que no habre estudiado yo una carrera de esas que se estudian cosas de verdad?". El otro dia en la playa (si el calentamiento global ha provocado unos maravillosos dias de playa esta semana en pleno mes de febrero, morios de la envidia jeje), estaba yo con un monton de gente que estudiaba carreras de verdad. Y me dice mi amiga: "Diles tu lo que haces". Y yo: "Jhumm... bueno, yo soy periodista"; "pero mujer, diles que mas haces..."; "Ejemm... bueno, soy critica musical...."; "No, lo de la tesis..."; "Pues... eso que voy a hacer una tesis sobre la musica en las pelis basadas en comics de Marvel". Y me dio una verguenza (tampoco puedo poner dieresis)... porque un amigo nuestro no pudo venir a la playa porque estaba haciendo una tesis de criminologia, de algo serio. Y yo alli, como lo mio era de comics...te miran raro... ¡¡Porque las cosas frikis no se estudian!!. Y ya se sabe que no vale para nada, pues como perdida de tiempo no esta mal. Pero joder, que no vale para nada y lo estudies... y se quedan un rato mirando como esperando que les digas lo que estudias de verdad, pero como ven que no les dices nada mas, dicen: "Ah! que guay!". Y tu piensas: "Bueno si, no se que coño es un CPU, pero se que el ultimo numero de la Civil War es una puta mierda". En fin, yo soy asi, ya que le vamos a hacer. No voy a tirar la manta de spiderman a estas alturas...

Pero volviendo al tema, ¿por que se supone que cuando uno es doctor, o se va a doctorar, debe estudiar cosas serias?. Si uno coge y dice: "Si, yo he estudiado la mutacion genetica de los olivos en base al polen de tres generaciones olaceas.Llevo años preparando mi tesis..." Joder, es que si yo le digo de que va la mia, una de dos, o se me rie en la cara o me mira con cara de asco y acto seguido se descojona. O me escupe, me mira con cara de asco, se descojona y luego se va para siempre.... como los acentos.

En fin, que a Pedrito yo creo que le gusta mi tesis. Por lo menos yo le dejo mis comics de Spiderman y se los lee.

Yo le he dejado lo mas valioso que tengo: el material de una tesis...

Que menos.El me ha devuelto lo mas importante del mundo:

LOS ACENTOS.

Tácticas y estrategias

2007-02-03T09:19:00.000-08:00

Hay un anuncio de movistar (toma ahí product placement) que sale un tío intentando ligar con una chica hablando de una película checa en V.O., haciendose el sensible y el comprensivo hablando del tímido aleteo de una libélula.
Y la tía pasa de él.
Y es que no se enteran. Se creen que nos gusta el rollo del chico sensible y romántico. Sí, nos gusta, pero después de que nos hayan tirado al suelo y nos hayan violado siete veces de manera violenta. Y no pretendo que esto sea una columna al más puro estilo Sexo en Nueva York, porque no me parezco ni de lejos a la protagonista, pero es que ya no quedan tíos de verdad. Se ponen a leer libros como El método (¿para qué leen nada?) y usan estrategias psicológicas que se supone que deberíamos usar nosotras. Sólo les falta decir que les duele la cabeza. Yo es que ya los veo: "No cariño, hoy no, que ha perdido el Barça y estoy deprimido".
¿Es que se han invertido las tornas?.
A mí personalmente me desconciertan cada vez más. Entonces, ¿cuál es el modus operandi?. Si antes ya no lo entendía, ahora ya ni te cuento. Cosas como: ¿hay que ser lanzada y decidida e ir a por todas o usar la táctica de la chica misteriosa que aparentemente pasa del chico en cuestión?, ¿hay que llamar antes o esperar a que llame?, podrían ser títulos de novela de autoayuda (que fijo que existen) que me sacan de quicio. No tengo paciencia.
En parte creo que es porque soy solapada. Sí. Hice un test de estos psicológicos que te dicen si tienes un cerebro masculino o femenino. A mí me salía que mitad y mitad, peculiaridad que se estima que comparto con el 4% de la población y que favorece la bisexualidad. La parte de tío favorece mi habilidad para aparcar en línea, hablar de fútbol, saber frikadas inquietantes y adorar el sexo. Y no es que esté toda mi vida pensando en el sexo, pero creo que es una necesidad vital y un derecho universal, y por tanto, si tengo un tío que merece la pena delante de mis narices ¿para qué voy a desperdiciar la ocasión?.
Supongo que eso me convierte en un zorrón, a veces me entran cargos de conciencia temporales por lo que pueda pensar la gente, pero se me pasan en seguida porque tampoco creo que esté haciendo nada malo, y tampoco es que esté todo el día dale que te pego.
Tengo una amiga que dice que al paso que llevamos, vamos a tener que andar rogando para que nos la metan. Y así nos va, que los tíos yo creo que ya no les gusta follar y prefieren hablar de la quinta sinfonía de Beethoven y la última película de Woody Allen. Que no tengo nada en contra, pero sigo diciendo que prefiero que me violen antes.
Sexo y lectura no van de la mano. Si los tíos no leyeran libros como El método, quizá otro gallo nos cantaría. Y no es por nada, y no quiero ser alarmista, pero vamos de cabeza a la extinción del macho ibérico. No sé como a Chicho Ibáñez Serrador no se le ocurre escribir una historia para no dormir sobre esto. No se me ocurre nada más escalofriante que el hecho de que a los tíos les haya dejado de gustar el sexo... ¿pero a dónde vamos a ir a parar?

Os aviso...
Habéis ganado un asalto pero no la batalla.
Volverán a cambiar las tornas.

Y os lo dice una solapada.
Con mocos, pero solapada.

PD: HOY ESTOY MUUUY ESPESA. Un virus griposo invade mi cuarto al ritmo de una música épica de batalla. Si sobrevivo, seguiré por aquí.

El lado oscuro de la dieta

2007-01-31T04:14:00.000-08:00

Hay gente que nació con un pan debajo del brazo. El mio yo creo que me lo comí antes de nacer, y, como castigo, vivo a dieta. Eso si que es un castigo divino y eterno, no el de Adán y Eva, que por cierto, no se lo cree nadie. Porque yo me imagino a Dios ahí en plena rueda de prensa en el Paraíso diciendo: "Bueno, todos estos terrenos están a vuestra plena disposición para usarlos como queráis. Podéis procrear en el suelo, lamer las farolas de chocolate, bañaros en el río de leche y miel, coger todo lo que queráis del Corte Inglés que tenéis ahí enfrente y edificar todo lo que queráis para especular peeeeero... el arbolito chiquitín aquel con manzanas que hay allí. Ese no me lo toquéis". Si es que yo no sé como no levantó la mano Adán y dijo: "Amo a ver Dios, ¿tu te crees que yo soy gilipollas?". Bueno, no levantó la mano porque Eva fue directa a las manzanas y no le dio tiempo. Ahí no había serpiente ni gaitas, ahí lo que había es un dietista loco que le dijo que tenía que comer cada dos horas tres kiwis, dos mandarinas y una manzana. Y joder, la pobre Eva que iba a hacer, si se había tirado todas las navidades lamiendo farolas de chocolate ( origen etimológico del término "abrazafarolas") y no le cabía la hoja de parra.

Toda nuestra desgracia como puteada humanidad que no supo vencer a las tentaciones se basa en una tía que estaba gorda. Fijo. Porque si no yo no me lo explico: "¡Hala! ¡expulsados del Paraíso! ¡por gordos!". Así nos van las cosas, que se ha creado un estereotipo en la sociedad de que somos unos apestados ¿qué no?. Anda, que seguro que en tu pandilla del cole estaba el típico amigo gordo o gorda (al que llamabas 'el gordo' valga la redundancia), del que se mofaban todos. En el fondo se le quería, pero si alguien se metía contigo porque habías dicho una chorrada, tu de momento usabas el cabeza de turco y decías: "Sí, pero mira el gordo, que es más tonto". Y entonces todo el mundo se reía del gordo y se olvidaba de lo que se estaba riendo antes. Hombre, yo lo sé porque lo he sido. Y también me reía si se reían de mí, porque aunque era triste, pensaba que así hacía abdominales y podía comer más. Sí, es que yo era gorda, pero a conciencia. Vamos, que me lo proponía. Ya de pequeña corre la leyenda urbana de que me escapaba de la cuna para robarle los chorizos a mi abuela. Mis tíos dicen que es verdad, pero no me termino yo de ver a lo Indiana Jones por los pasillos de la casa de mi abuela pa coger un mísero chorizo. Seguro que hubiera cogio una barra de pan también. Cuando hacían este tipo de comentarios mi abuela siempre lograba reconfortarme con frases del tipo de: "Tu tranquila, que en el mundo siempre ha habido gordos y flacos" y "tú no te sulfures que mientras la tela se venda por metros...". La verdad es que creo que son de las mejores frases de la historia. Por lo menos de las que más cargo de conciencia te quitan de encima para poder seguir comiendo.

Pero mí del tema de los gordos, es que me llama mucho la atención. Su socialización, por ejemplo. Para que un gordo sea integrado en el grupo (nunca del todo, siempre será "el gordo", no una persona más, es cruel pero real), es necesario que sea gracioso. Si el gordo no hace gracia es inmediatamente expulsado y calificado como "gordo de mierda" que será objetivo de numerosos insultos, críticas y balonazos en el patio del recreo. Y esto lo podemos ver perfectamente en cualquier partido del Real Madrid. Bueno, ya no, porque han echado a Ronaldo, después de tanto putearlo al pobre. Que ni puta gracia le ha hecho, a pesar de estar gordo.

Yo digievolucioné a gorda graciosa. La verdad es que ser la gorda graciosa durante la época escolar y parte de la secundaria (con mis maravillosas imitaciones de todos los programas de El Informal) te da cierta reputación y relevancia pública, lo cual, siendo gordo, es muy meritorio. Te saludan, te quieren y te sientes como una estrella de celuloide paseando por Broadway. Pero los tíos no te hacen ni puto caso y pasas a ser la gorda graciosa que se hace amiga de los tíos y/o escucha a las amigas buenorras pavas que leen la Vale y la Superpop. Que te haces un puto topo, vamos.

Es interesante como criarte entre dos bandos te hace ver las cosas de otra manera. Tengo mucho que agradecerle a mi sobrepeso porque sino no hubiera desarrollado estas increíbles teorías que tantos comentarios despiertan a diario en este famoso Blog por el que me nombrarán en breve la primera presidenta de los Estados Unidos. Pero sí, realmente ves las cosas de otra manera. Yo creo que los gordos maduran antes. También es normal, la fruta que más pesa es la que se va a caer antes del árbol...

Podríamos seguir hablando y hablando sobre esto, pero creo que eso es mejor desarrollarlo en próximos capítulos para no espesar demasiado el ambiente.

Centrémonos en la condena. La niña está gorda, la niña a dieta. Pues nada, hice una, oootra, oootra, oootra... la de la alcachofa, la de la Rociíto, la de la sopa asquerosa. Madre mía tantas que ni me acuerdo. Pero ahora estoy haciendo la más divertida.

Voy a un dietista que está loco y me toca el culo. Tu vas, te sientas, te toca el culo y te dice: "Hmmm no tienes celulitis". Digo, bueno, pos mira que bien. Pero para decir eso no creo que tengas que sobarme el culo en movimiento circulares. "Muy bien, ahora vamos a medirte", acto seguido coge un metro y te mide: pecho, cintura y cadera. Tú miras como diciendo, a ver si voy a tener que venir aquí todas las semanas a darte 35 euros porque me toques el culo y las tetas, porque pa eso me voy al centro y me sale gratis. Entonces él, en un acto de inteligencia súbito, mientras te mide la cintura dice: "¡Vaya! ¡qué alto tienes el ombligo!". Y dices: "Yasta. Este tío es tonto. ¿ Y no será que tengo los pantalones bajos...?".

En fin, luego una máquina sacada de 'Encuentros en la tercera fase' que inquietantemente se hace llamar 'tanita', saca un recibo como el de la luz y te dice la grasa que tienes y la materia corporal y todo eso. Un recibo que él finge mirar superinteresado mientras está pensando en la sorprendente colocación de mi ombligo a alturas insospechadas. Y te dice lo de todas las semanas: bueno, esta semana hemos bajado un poquito. Sigue comiendo lo mismo. No pruebes ni el pan, ni las patatas, ni el arroz, ni las legumbres, ni la pasta, ni la pizza. Y nada de alcohol.

"¿Follar puedo seguir follando no? que es lo único que le falta por prohibirme, calvo asqueroso. Pero que no se preocupe usted, porque ya no me acuerdo ni de la forma de nada de esas cosas que suenan a comida después de tres meses".

Las chicken fries esas que anuncian que dicen que es el pollo que se cree una patata frita, por ejemplo. Menos mal que no hicieron el estudio de mercado conmigo, porque yo creo que ya no distingo un sabor de otro. Le hubiera dicho: "muy bueno esto....que sabe a.... ¿Lechuga no es no?". Yo es que hay partes de las papilas gustativas que creo que ya están en desuso, vamos, inutilizadas por los restos más bien. La parte dulce ya no existe. A mí me sabe todo o semisalado o a nada. Es decir, a ensalada o a acompañamiento de ensalada. Incluso creo que hay casos de gente que se ha vuelto daltónica con las dietas. Para ellos existe el verde, y luego todo lo demás.

Sinceramente, yo es que me emociono con estos temas. Bueno, me emociono, lloro a lágrima viva. Yo en el final de 'El señor de los anillos' no lloraba con eso de la exaltación de la amistad y la llegada al final, al monte del destino. No. A mí cuando Sam le empieza a hablar de la Comarca y lo bonita que era y le nombra las fresas se me viene el mundo encima. "No Sam, no recuerdo el sabor de las fresas, no recuerdo el sabor de nada". Claro, álma de cántaro, qué vas a recordar, si llevas lo más grande andando por la tierra esa de Mordor con medio sandwichillo de pan élfico. Y Sam ahí aguantándose las lágrimas porque quería morir de un empacho, no engullido por el monte del destino.

Es que esta peli es la que mejor simboliza el calvario de estar a dieta. Bueno, y el mundo de los gordos. Gollum sería como el calvo loco de mi dietista, que se tira toda la película metiendose con el hobbit ceboso, es más, le acusa de comerse la comida de su amigo. Todo por los 35 € que vale el anillo (es que entonces estaban devaluadillos por la Tierra Media), que ya es mala leche. Y venga putear al gordo, que el otro se coge un trauma y va ahí medio muriéndose, anoréxico perdido, que no puede ni con el anillo ni nada. Menos mal que está el gordo pa llevarle a cuestas, que sino... Pero contraataca el puñetero dietista, que se empeña en que los gordos no deberían existir y quiere sus 35 euros de la consulta pa gastárselos en las rebajas. Y para más inri le pega un bocao en el dedo al anoréxico. Que a esto le encuentro explicación, porque el calvo loco, todo el día con la dieta del pescado, normal, pilla un cacho de carne y se vuelve loco.

"Mira la que has liado, Eva. Todo por culpa de que no te entraba la puñetera hoja de parra", le dijo Adán después de ver la trilogía.

Ahora Frodo ha vuelto a su estado natural. Normal, se ha relajado allí en la tierra eterna esa de los elfos de cuyo nombre mi alma friki no quiere acordarse. Y parece que nadie se acuerda ya de nada: "¿Eh? ¿es que no te acuerdas cuando salvé el mundo de la destrucción y la oscuridad?". Dicen: "calla gordo".
Pero es feliz, porque la pechá de fresas con nata que te estará metiendo entre pecho y espalda, no tiene precio.

Dí que sí,Frodo. Que que ahora con lo de la homologación de las tallas y lo del control en la pasarela cibeles, el problema está resuelto y hay tapavergüenzas al gusto del consumidor. De todas las tallas y colores.

Aunque a nosotros, a los gordos, siempre nos gustará más el verde. Qué remedio.

Palabras, palabras...

2007-01-29T14:37:00.000-08:00

Estoy yendo a un curso de crítica cinematográfica. Cada vez que voy a algún curso o cursillo de nivel académico considerable, de universitario parriba, me entra el canguelo. No me pasaba antes, pero cada vez me pasa con más frecuencia, porque no es normal. Yo como si fuera a un curso de chino, no me entero de la misa la mitad.

Bueno, para empezar no entiendo el momento en que uno deja de ser persona y se convierte en crítico. Es decir, cuándo tu opinión vale más que lo que diga el que está en frente tuya. Y por qué. Quién determina eso. Quiero decir... ¿hay un selector de críticos que dice tu sí y tu no? ¿un polígrafo de críticos? ¿o será algo así como un casting de OT?. No me imagino al Boyero ese ni al Molina Foix con un numerito en la espalda pasando nervios en la cola del Palacio de Ferias. En fin, no me lo quiero plantear, pero la verdad es que ese tema me intriga. Casi tanto como las bolsas de basura de la Zaldívar...

Pero bueno, volviendo al tema. Me he dado cuenta de que para ser crítico tienes que saber usar muy bien las palabras. Sobre todo si son largas. Contra más largas sean, no es que sepas más, pero sí que impresionas y, lo mejor, despistas al lector. Y a lector despistado y texto insulso que no dice nada, ¿qué tenemos?, joder una obra maestra. Porque tú has quedado de puta madre con un montón de chorradas que no se entienden ni hartos de vino, y al lector le va a dar tanta vergüenza admitir que no lo ha entendido que preferirá decir: "Hmmm...interesante" y poner la misma cara que el día anterior con las paletas que contaba del museo contemporáneo.

Hay palabras que se ponen de moda. Hoy he escuchado en contextos completamente distintos la palabra 'naive'. Yo sinceramente no sé que quiere decir. Algo así como infantil tengo entendido. Pero una de dos, o la usan en frases que no entran ni con calzador, o es que las palabras digievolucionan dentro de la frase y se transforman adaptandose al contenido que el lector espera o algo así. Yo qué sé. El caso es que cuando alguien emplea palabras como esta todos los de alrededor asienten porque están impresionados (o acojonados) y están de acuerdo, porque siempre es mejor estar de acuerdo con algo de lo que no tienes ni puta idea, que decir que no. Pero siempre se puede dar el caso de que te digan en términos tan complejos que ni te cosques que eres un auténtico desgraciado y que van a matar a toda tu familia para que no sufra por tu desgracia, y tú estés ahí asintiendo completamente de acuerdo como si la cosa no fuera contigo. En estos casos es fácil, porque empezarán a mirarte raro como diciendo: "pobrecito es que es gilipollas". Aquí hay que ser rápido, en cuanto se observe esto hay que actuar diciendo: "uy, perdona, quería decir que no. Estaba pensando en tetas". Siempre es mejor parecer mongolo por despiste que serlo de verdad.

Usar palabras. Palabras que confundan. Que acojonen. Hoy por ejemplo había una chica que ha dicho: "Sí, pero el no se muestra tan entusiasta". Joder, entusiasta. Si es que yo en mi puta vida he usado esa palabra. Y mientras ella seguía hablando yo divagaba sobre esto. Es que está clarísimo. A más nivel de desconocimiento de la palabra, más desuso, más acojone produce. Todo es proporcional. ¡Ya me había despistado la jodía!, ¡una crítica de cojones!. Pues nada, ahí estaba ella, gesticulando sobre el tema y ha saltado uno y ha hablado sobre una película que ni conocía, pero que todo el mundo sabía de qué estaba hablando. Y yo allí, con cara de gilipollas y mi carpeta de los X-men. Es como cuando cuentan un chiste y todo el mundo se descojona y tú no lo has cogido, pero te ríes para no parecer gilipollas.

Pero bueno, siempre hay algún pringaillo entre tanto snob cultural que te hace sentir mejor contigo mismo. O por lo menos no tan inútil para la sociedad. Es triste, pero siempre es mejor que cortarte las venas cuando llegues a casa. Nuestra cabeza de turco se dedica a hacer comentarios que él considera ingeniosos pero que realmente no tienen ni puñetera gracia. Y además, se dedica a asentir a todo lo que diga el profesor. Pero no un asentimiento normal de arriba a abajo, sino que es como hacia adelante y hacia atrás pero con muelle integrado. Como los perros de los coches. O el Neng en su defecto. Lo hemos apodado cariñosamente el chico de la oposición, por este rasgo tan peculiar.

Yo no sé si aprenderé mucho. La verdad es que la crítica creo que no es lo mío. Pero por lo menos sé los pasos a seguir: Tienes que estar encantado de conocerte, porque te mola tocarte y te molas a tí mismo y nadie mola más que tú. Eso lo primero. Además es imprescindible creo yo, ir sobrado de todo para opinar mejor que nadie. Eso se tiene que notar, primero inventando palabras y segundo, recuperando otras que el español ha olvidado para impactar, y ya, si la usas en una frase que no tiene nada que ver, eres el amo de la RAE. Por ejemplo: "Por favor, Raúl, ¿me abres este bote de pepinillos? Es que hoy estoy tan 'naive'". A lo que Raúl respondería para no parecer completamente estúpido: "Claro que sí querida, es el 'leit-motiv' de cada día" (con una risa sarcástica opcional al más puro estilo "voy sobrado y lo sé").

En fin...no sé mucho de crítica aún, ya me gustaría algún día tener el don de la elocuencia. Creo que eso se lleva en los genes y los míos tuvieron que retromutar o algo así, porque yo de la época de los balbuceos no he pasado.

Pero hagamos un intento, a ver si ha servido de algo mi primera clase.

A ver. A mí parecer, la gala de los Goya fue....

no sé...

ejem....

... fue tan 'naive...'

Modern Art

2007-01-26T14:28:00.000-08:00

Hoy he ido a un museo. Sí, un sitio cerrado que entras y hay cuadros, esculturas y esas cosas. Pues eso, a un museo de arte contemporáneo. Que tu entras y hay cuadros, esculturas...y cosas raras, pero no puedes decir que son raras, porque son modernas, y sino te miran mal. Sí, porque son modernas y no las entiendes, porque es que eres un desfasado y no sabes ni de Arte, ni de moda, ni de la vida, ni donde tienes la cara, vamos. Pringao.

La verdad que la exposición era bonita. No sé si buena o mala, porque de arte contemporáneo no entiendo. Pero a mí me ha gustado. Es que esa es la frase para cuando uno no sabe qué decir sobre algo abstracto. A tí te pueden decir: "Oye, el chino ese que han abierto, ¿qué tal?" y tú dices: "Pues buenísimo todo. Pídete el wok con las ostras raras, que está de muerte". Son cosas raras (no sé si modernas, que ya me pierdo), pero tú opinas, te arriesgas ahí, aunque el chino sea una mierda no importa. Pero con el Arte Moderno.... tu no arriesgas:

- ¿Qué te ha parecido la exposición nueva?

Posibles respuestas:

- Ah...ta' bien....A mí ma gustao.

- Pssst...nostamal. Yo qué sé. Raro. Distinto. A mí no me ha hecho mucha gracia (esto sólo si somos arriesgados).

Y es que decimos 'raro' y 'distinto', porque no nos atrevemos a decir "Vaya puta mierda de exposición, colega. Cómprate dos entradas pa ir a ver Scary Movie". Porque no. Porque a todos nos gusta finjir que somos unos snobs culturales y vemos las pelis de David Lynch subtituladas en arameo. Y sobre todo, nos gusta aparentar que entendemos muchísimo de modernidad y cosas nuevas. Por eso decimos que, en nuestra humilde opinión, no está o sí está a la altura de las circunstancias lo que acabamos de ver.

Personalmente, he llegado a la conclusión de que no podría ser crítica de arte. Hoy habían dos obras raras, uy, perdón, modernas. Una era un montón de cristales rotos formando un OK y otra una fila de paletas de albañilería pegadas a la pared. Y no sé. Uno se queda ahí en frente con cara de gilipollas, (con la mano puesta en la barbilla pa hacerse el interesante) y es que no sabe que decir. Yo por lo menos es que no sabría decir si eso es mejor que el cubo de residuos de la obra que hay debajo de mi casa. Pero dices: "Uhmm..." Como diciendo: "Me lo compraría si tuviera dinero porque esto es lo más alternativo que he visto jamás. ¡Qué atrevimiento!,¿cómo no se le ha ocurrido a nadie antes coger dos espejos y tirarle piedras para romperlos?."

Y es que yo siempre que voy a un sitio de estos modernos pienso en el capítulo de Los Simpsons en el que Homer se hace artista de vanguardia y lleva un montón de tablas con un pájaro dentro y lo titula: "Intento para jaula de pájaros, 1". Es que Los Simpsons son muy ilustrativos, porque ahí he descubierto que es muy importante para que una obra sea vanguardista y moderna, ponerle un número al título. Un número y un nombre que, a ser posible, no tenga nada que ver con lo que tengas delante. Por ejemplo, a las paletas en fila, yo les pondría: "Salto mortal, 6".

No tiene nada que ver, pero seguro que hay algún gilipollas que se para, se pone la mano en la barbilla y dice: "Uhmm... claro, qué ilustrativo... paletas separadas puestas en fila, que simbolizan el paso de una etapa a otra de nuestra vida. Los continuos saltos que emprendemos en nuestras decisiones, los riesgos de cada uno de ellos, que en realidad es una muerte diaria. Y el 6, símbolo en el paleocristiano de la divinidad y la eterna juventud...¡Qué evocador!".

Ya ves, tan evocador como que te lo has inventado todo, Juan Palomo. Que seguro que te tiras media hora todas las noches viendo la mesita de noche antes de acostarte pa ver si es Bizantina o prerrománica. Anda y acuéstate, Andy Warhol.

Total, que si queréis ver la exposición, adelante.

Yo qué sé.

A mí ma gustao.

La nueva generación

2007-01-24T15:07:00.000-08:00

El otro día ví en el telediario de Antena3 (informativo serio, parcial y sobre todo con noticias de gran importancia cultural como las que tratan de la reemisión de ‘Aquí no hay quien viva’), un reportaje de investigación de lo más interesante: los adictos a las series de TV. Y salía un señor con pinta de friki (dato importante si tenemos en cuenta lo que voy a decir a continuación), diciendo que le había dicho a su mujer que le quería poner a su hijo Homer o Bart (todo cuadra, ¿no?).
Mira, tío, llegados a este punto tenemos un problema ¿eh?. ¿Cómo que le vas a poner Homer al niño?. “Podrían decirle Joyuuuu”. ¡Y tú deberías saberlo si dices que has visto todos los capítulos de los Simpsons! (cosa que no es difícil porque Antena 3 los emite desde que se fundó la cadena).
Los Simpsons nos han marcado a todos, no tanto como a este enfermo (digo esto mientras escribo con unos patucos con la cara de homer y una manta de spiderman por encima), pero de algún modo u otro, ahí están, influyendo constantemente en nosotros.
Creo que las generaciones se diferencian por las series que vieron de pequeños y de más mayorcitos las personas que lo componen.
Yo soy de la generación Bola de Dragón, y como todos los que se han criado con Goku, no podemos evitar decir “Fuuuuuusión”, “onnnndaaa viiitall!”, y cosas incoherentes del estilo. Menos los pobres gallegos, que tienen una versión de la ‘intro’ un tanto catastrófica, por no decir penosa y no herir sentimientos (iros a San Youtube y comprobadlo vosotros mismos).
El caso es que tenemos la melodía de ‘Campeones’ insertada en el cerebro y nos tragábamos que un pase de durase más de tres capítulos. Efectivamente, el penalti más largo del mundo no lo inventó el cine español, sino Oliver Aton, y eso sólo lo saben los miembros de nuestra generación. Al igual que se saben (nos sabemos) la intro y la despedida de Willy Fog (interpretada por Mocedades…sí pequeñines, no os avergoncéis…) y una lamentable canción que compuso Emilio Aragón (sí, es cierto) para La aldea del arce. Bueno, si lo pienso bien tampoco era tan lamentable. Y luego tenemos a Chicho Terremoto, que hizo que todos los chicos se volvieran como locos levantándole las faldas a las chicas para comprobar si llevaban bragas blancas y gritar “¡tres puntos colega!” con el signo de la victoria. Yo creo que todos chicos de la generación bola de dragón creen que las bragas blancas son las más bonitas (aunque no tengo pruebas fehacientes que demuestren este hecho).
Luego estaban ‘Los Mosqueperros’, que yo por lo menos le decía los nombres de los perros a los protagonistas originales de la novela de Dumas (aunque nos cueste creerlo, no fue al revés). Si es que uno oye: “Eran uno…” y falta tiempo pa’ que uno se enzarpe y diga: “dos y tres! Los famosos mosqueperros!”. No podemos evitarlo. A mí me pasa con las canciones de ‘Los trotamúsicos’, que si recordáis eran Koki el gallo (el cantante que conquistaba a todas las gallinitas del corral), Lupo el perro (que tocaba la trompeta), Burlón el gato (el saxofón) y Tonto el burro (la batería). Algo así como El canto del loco en la actualidad, pero en vez de cantar Zapatillas cantaban ‘Koki eres el rey del corral’, que viene a ser lo mismo. Además, estos no cantan con la presión que tenían los Trotamúsicos, que huían en todos los capítulos de los mafiosos chungos.
Yo tenía (bueno, tengo a mi pesar ) un amigo que se sabe todas las melodías de las canciones infantiles. Ahora que lo pienso tengo más de uno. Pero es que éste en concreto se sabe hasta la de “Spiderman an jis amaiiiiiiizin frenndds” (sí, la de spiderman con una mujer de fuego y un hombre de hielo) y con coreografía incluída. Algunos privilegiados son testigos de lo que estoy contando. Es digno de ver una persona de 22 años intentando simular que trepa una pared mientras tararea la canción.
Sí. Estragos mentales de este tipo causaron los dibujos animados de la generación bola de dragón. Bueno, pero éramos felices. A pesar de que los guionistas intentaban que fuésemos unos desgraciados deprimiéndonos con las aventuras de ‘Calimero’ que siempre estaba quejándose de todas las injusticias del mundo mundial o el pobre ‘Alfred J.Kwak’, que era un pato que su padre era un topo….Amos no me jodas. Si es que nos querían causar un trauma. Prueba de ello era ‘Marco’, todo el día llorando ahí buscando a su madre que lo había abandonado. “Algo habrás hecho, anda vete a buscarla y le pides perdón”. Marco seguro que se está cagando todavía en el que le dijo eso: “Si lo llego a saber iba a ir a los Andes la tuya a buscarla”.Que el pobre Marco ni comunión, ni Reyes, ni ná. Y un mono dando por culo to el día. Unos puteados de la vida los tres. En la actualidad seguro que serían mileuristas, no tendrían vivienda y habrían estudiado periodismo.
Y luego estaban los personajes graciosetes con acento andaluz (vivan los tópicos). En Willy Fog estaba el ratón Rigodón y en los Fruittis (esa serie donde una niña fumada en bikini estaba todo el día hablando con las frutas…), estaba Gazpacho, cuya frase más emblemática era: “Uuuuejejééle!”.
Yo es que me imagino a los guionistas:
-Illo que nos falta el gracioso.
- Ostias… a ver, ¿qué fruta falta por salir?
- Pos la sandía, la piña…
- No hombre, que la sandía es el alcalde. Pon la piña.
- Pero una piña no es andaluza.
- Bueno, carajo, pos ponle gazpacho.
- ¿Pero cómo le vas a poner gazpacho a una piña?
No, un tomate no podía ser.

Por cojones la piña, colega: "Ponle un gorro y yasta, total, los niños que van a saber".

Con razón a mí no me cuadraba que el gazpacho de mi madre fuera rojo. Me tiré años sospechando…. “¿de dónde sacará mi madre las piñas colorás?. Todo por los puñeteros fruittis del carajo. Y luego dicen que las series son educativas.
¿Y el ‘Inspector Gadget’?. Seguro que más de uno dijo en su día: “Adelante gadchetocóptero!” y se metió un leñazo contra el suelo al tirarse desde lo alto de la escalera. Ni un letrero de “no hagan esto en casa” o “escena rodada por especialistas”. Vamos, que esto lo ven ahora los controladores estos de la TV y lo censuran. Que era peor que los supuestos ataques epilépticos de los Pokemon.
Por no hablar del pesado de Epi, que yo no le deseo ni a mi peor enemigo que llegue a compartir piso con semejante personaje. ¡¡Por Dios, Blas tiene que estar en el cielo de los muñecos con cara de piña!!.

Frutas que hablan, tortugas mutantes, conejitos con felpas y moños, un niño y un mono con pulgas de espaldas mojadas por ahí, una niña sospechosamente feliz en los alpes con su abuelo, unos perros con espadas, unos espermatozoides que decían llamarse snorkels, el rollo raro que se traían Epi y Blas, el rollo bollo de Heidi y Clarita, un niño que se mojaba y era una niña….

Mira, pensándolo mejor…
Anda hijo sí, ponle Homer al niño.

Total….el daño ya está hecho.

Yo soy yo y mis mascotas

2007-01-22T06:00:00.000-08:00

Todo el mundo adora los perros y alguna vez desea un pony. Yo jugaba con camiones. Y debería haber seguido haciéndolo.

El caso es que los animales y yo nunca nos hemos entendido demasiado bien.

De pequeña jugaba con los gatos 'salvajes' que había por el campo. Sí, con el tiempo me civilicé, pero hasta los siete años fui una especie de 'loca de los gatos' que se los ponía en la cabeza, los tiraba y estaba llena de arañazos (como la vieja de los Simpsons). Se convirtió en una auténtica obsesión, tanto que hacía que mis padres me pusieran el plato de la comida debajo de la mesa (exquisiteces tales como paella con ketchup con patatas fritas encima que yo comía por entonces), andaba a cuatro patas y hacía como que me lamía las patas...

Dicho esto, hago un llamamiento: Papás, tened más de un hijo si no queréis que sufra algún tipo de enfermedad mental del tipo de las que yo padezco. Gracias.

Si continuamos en orden cronológico, debería contar ahora una anécdota (que no es un chiste). Yo iba al corral casi todos los días a por los huevos. Las gallinas y yo nos llevábamos bien. Bueno, digamos que vivíamos en una especie de Guerra fría. Es como si tú no te metes con la mafia, si tú no molestas, ella pasa de tí, no existes....pero como le toques los huevos, eso es otro cacarear. El caso es que pillaron un rebote del carajo y al día siguiente, allí me esperaban, enfiladas con el pico puesto a punto esperando la orden del gallo para atacar. Quién me diría cuando estaba cogiendo los huevos que acabaría usandolos como misiles contra ellas. Picotazos contra huevos. Ganaron los picotazos. Tanto que desde entonces no puedo ver a las gallinas ni en pintura....y yo sé que ellas me miran de reojo, sin dejar de vigilarme.
Llegados a este punto, no era de extrañar que mi primera mascota oficial fuera un gato al que llamé Misi, que pronto tuvo un amiguito: un jilguero, al que llamé Piti. Sí, efectivamente, no me comía el tarro con los nombres. Total, si los pájaros no tienen ni orejas, y si los llamas no te van a escuchar. Y el gato lo llamabas y daba igual porque pasaba de tí. El caso es que yo no sabía que los gatos y los pájaros...como que no pueden jugar mucho juntos, por peligro inminente de que el ser plumífero sea devorado. Pero yo (y mis cojones, que siempre han tenido la voz cantante en las decisiones), creyeron que merecía la pena intentar que fueran amigos. Podéis deducir cuál fue el futuro de Piti.
Yo pienso en Piti y siempre me acuerdo del periquito de 'Dos tontos muy tontos', cuando lo matan y los dos piensan que se le ha caído la cabeza y se la pegan con fixo. Pues eso, que su muerte me resulta tan siniestra a la par que absurda.

Misi era un crack. Tenía dos grandes aficiones: pegar lametones y dar cabezazos. Murió atropellado por un coche. La verdad es que la muerte de Micsi fue la que verdaderamente me causó un trauma, adoraba a mi gato y creo que es la mascota que más he querido. Y no tengo más que decir sobre eso, como diría Forrest Gump.
Después de superar su muerte probé suerte con las tortugas. Compré tres y me duraron una semana. No sé si es una buena media. Una murió estampada contra el suelo, otra de un empacho y creo que la última de un infarto, porque la postura que tenía era como la de los egipcios en los jeroglíficos. No les puse nombre porque no me dio tiempo, como habéis podido deducir.
Luego vino Danco, que es mi perro nómada estándar al que adopté porque algún cazador había abandonado, porque le daban miedo los cohetes. Es perro porque es perro de raza y de carácter, no podía ser más vago y más tonto el pobre mío. Nómada porque él mismo se busca la vida, pasa de mí y se va por ahí de golisqueo cuando le parece. Y estándar porque no es ni grande ni chico, es estándar. Pedigrí ninguno, ahora arroz y bollos come hasta reventar. Tú le tiras un palo y te mira como diciendo: '¿Pa qué lo tiras, tontalaba? ¿qué miras? ¿no me digas que pretendes que vaya?', se tumba bocarriba y sólo le falta hacerte el corte de manga.
No le tengo mucho cariño, pero es porque él no le tiene cariño a nadie. Es así de chungo. Querer requiere un esfuerzo, y él está demasiado ocupado al sol rascándose sus genitales de perro.

La última mascota que he tenido fue la más polémica. Yo la vi en una tienda de mascotas, pasando de todo. Era una especie de rata peluda con un culo enorme que miraba de reojo y tenía pinta de chunga. Ni qué decir tiene que fue un amor a primera vista. Al día siguiente fui a por ella, pensando que era un perrito de las praderas, y al final fue una ardilla richardson de Minessota. Yo le quería poner Henry Gale, por eso de que era de Minessota, pero al tiempo vi que era hembra, así que tenía que ir pensando en otro nombre. Le compré una bola de plástico para que corriera dentro. Y faltó poco para que su historial de fugas comenzace a crecer. Se tiró dos veces desde un segundo y no murió. Luego se escapaba de la jaula y de la bola por partes iguales. Se peló la nariz peluda que tenía a base de cabezazos contra la jaula y se partió los dos dientecillos que tenía varias veces. Entonces decidí que sería la aventurera, intrépida y fugitiva 'Lara Croft'. El destino de Lara estaba claro, un día, hará un par de meses, a pesar de tenerle la puerta de la jaula bien cerrada y con alambre (al más puro estilo Guantánamo), Lara se dio a la fuga, y ahora vive en el campo, rodeada de florecillas, excavando túneles con sus manitas y seguro que puteando a todos los pájaros y bichos campestres que se cruzan en su camino, porque menuda mala leche se gastaba la jodía. Yo no puedo evitar ver Prison Break y acordarme de ella, de hecho, creo que el guión se lo ha soplado ella o se han basado en su vida.

Es más, creo que estoy volviendome un poco paranoica con eso de la alteración de la naturaleza y el ecosistema, porque cada vez que pienso que está ahí fuera (entónese con la música de Expediente X de fondo), me entran escalofríos y no puedo quitarme de la cabeza un primer plano del ojo del koala de ese capítulo emblemático de Los Simpsons.

Bueno también probé por tener plantas, pero os imagináis el resultado, el factor regado es una cosa que a mí no se me termina de implantar en el cerebro...

En fin, estoy segura que después de todo esto la protectora de animales no querrá cuentas conmigo de ningún tipo. Pero yo les diría que se tranquilizasen, que no pienso tener más animales domésticos en mucho tiempo.

Exceptuando los bípedos.

(bueno y algún trípedo en vías de extinción)

...y a esos tampoco importa mucho si se les maltrata un poquitín.

La verdadera historia de Barbie y Ken

2007-01-21T11:09:00.000-08:00

Las chicas nos hemos criado con barbies, y se supone que era el modelo de chica que buscan los chicos. Una chica modelo, ejemplar, monísima de la muerte con una talla 38 y unas tetas de la 100. Ésa es la chica prototipo. Aunque no nos lo dijeran, estábamos condicionadas a convertirnos en ellas, y ellos a desearnos. Podríamos ser malvadas, perversas, usar nuestra mente enrevesada, complicarles la vida, confundirlos, jugar con ellos como nosotras hacíamos con nuestra barbie...

Pero a mí me gustaba más Ken. Yo qué sé. Siempre me dio lástima el pobre, con su cara de pipiolo, seguro que estaba quemado de Barbie, se le notaba en esa risa falsa que siempre tenía. Pobre. Yo siempre tuve la sospecha de que le pusiera los cuernos, tanta vuelta en su coche rosa y tanto tiempo en su mansión tomando café con sus amigas, seguramente criticando a los hombres al más puro estilo de 'Sexo en Nueva York', sería una situación más que insoportable.

Creo que ese fue el momento. Fue el momento en el que los hombres buenos, los que cuidan de las chicas, los que nos escuchan, nos miman, nos atienden y comprenden, desaparecieron para siempre.

¡¡Ken estaba hasta las narices!!. Y con razón. Así que él y Barbie se dieron un tiempo.

Y cambió. Yo ya jugaba con Ken y no era lo mismo. Se estaba convirtiendo en lo que yo empecé a denominar un 'tío chungo'. Entró en la fase dos, la fase de goce y disfrute. Barbie ya no quedaba con sus amigas para tomar café, porque Ken se las llevaba al cine, a cenar y normalmente, iba tachando de su lista a las que había conquistado. Sin ánimo de nada. Únicamente de lucro, para él, claro está. Pero realmente no caminaba hacia ningún lugar, simplemente se divertía.

Barbie estaba triste, pero se lo había buscado. Y además, lo peor de todo no es que ella no hubiera valorado al buen hombre que tenía al lado, sino que había provocado que Ken se convirtiera en un personaje despreciable. Un vivalavida que ya era imposible cazar. Y ya no quedaba resto de aquel chico que había sido.

Para mí fue un trauma. Barbie andaba desconsolada llorando en su mansión, y a Ken no había quién lo entendiera. Yo sospechaba que seguía queriendo a Barbie, no sé por qué, y que debajo de esa fama que se estaba forjando de conquistador y de mala persona (por no decir cabrón) frente al resto de las muñecas, se escondía ese dulce Ken al que yo le contaba mis problemas cuando volvía del cole.

Pasó el tiempo y yo dejé de jugar con ellos. La situación era insostenible y yo era demasiado pequeña para entender esos problemas. El caso es que un día abrí mi cajón de los juguetes y allí estaban, abrazados los dos. Habían vuelto. No sé cómo pero allí estaban. Me quedé patidifusa.

Ken me contó que no podía vivir sin ella, que se había cansado de ser un chuloputas (cosa que yo no sabía ni lo que significaba por entonces) y que era la única chica a la que había querido.

Al tiempo, las cosas volvieron a ser como antes. Ken volvió a ser un calzonazos y Barbie siguió coqueteando con todos los chicos que habían sido como Ken en su etapa de cabroncete.

Los volví a dejar en la caja de juguetes, y allí siguen.

No sé como les irá, ni me interesa.

Pero tengo que admitir que ser testigo de su confrontación me hizo entender muchas de las cosas que me iba a encontrar en el mundo adulto. Las chicas soñamos con un tipo de hombre, una buena persona que nos entienda, que nos comprenda, que nos escuche....un poco calzonazos, pa que nos vamosa engañar. Pero luego no podemos evitar sentirnos atraídas por el primer cabrón de turno que se nos cruza en el camino. A los chicos les gustan las chicas. Simplemente. Difíciles, que les hagan sufrir un poco y con carácter. Pero no pueden evitar tener una etapa de cabrones, casi siempre provocada e inducida por una mujer malvada que se les ha cruzado en el camino.

Y es que, aunque hayan pasado muuuuchos años, a mí me sigue dando más pena Ken que Barbie...

Empezando a teorizar...

2007-01-19T11:34:00.000-08:00

Sobre inquietudes y periodistas

Tengo una teoría.
Bueno, tengo muchas (como diría aquel del Informal), y casi todas basadas en lo primero que se me pasa por la cabeza. Como la mayoría de ellas no creo que lleguen a ningún futuro prometedor como tesis doctoral o como simple comentario inteligente, que ya sería más que reconfortante, he decidido crear un blog (también soy muy original, es otra de mis virtudes) para poner de manifiesto todas estas inquietudes que me reconcomen.
Yo antes tenía más inquietudes, pa' que nos vamos a engañar. Antes de estudiar me refiero. Antes de estudiar una carrera universitaria, pa' ser más concretos. Y es que si estudias alguna carrera con futuro como la mía (periodismo) o la de mis congéneres facultativos (veáse comunicadores y derivados), olvídate de todo ese rollo de 'me creo importante porque soy universitario'. La verdad es que llegas, te acojonas porque empiezan a llamar a las cosas por nombres raros ( recordemos títulos tan emblemáticos como "¿Por qué llamarlo reprografía cuando quieren decir fotocopiadora?" o la aplaudida aparición de Construcción histórica de la realidad y de su evolución social en el papel de Historia Contemporánea ).
Después de haber superado el shock inicial, descubres que lo único que diferencia al instituto de la universidad, es que comienzas a beberte entre clases, y poco después durante las horas de las propias clases, botellines y botellines de cerveza.
Y es que poco a poco comprendes que el éxito se alcanza básicamente dominando el señor powerpoint para hacer las presentaciones la noche anterior al día de la entrega (esto es una ley universal e inexcrutable), casi siempre entre cerveza y cerveza, dicho sea de paso. Pero no olvidemos al todopoderoso QuarkXPress, un galáctico del periodismo que sólo se consigue dominar a través de un continuo boicot a los macintosh de la universidad.
Las cosas se ven con más claridad, más simples. Hay cosas que suman, y cosas que no suman. No suman los trabajos extras, la lectura de libros de la bibliografía, ni la asistencia (aunque sea en algunos casos voluntaria pero con un control diario de firma, dni y huellas dactilares para el FBI).Para los despistados, la cafetería no suma puntos (bueno, depende si te bebes las cervezas con el profesor) y, por supuesto, las constantes preguntas coñonas en clase no suman puntos, aunque algunos se empeñen en demostrarlo reformulando las teorías que se explican en preguntas retóricas para hacerse los snobs. Sin embargo, sí que suman puntos las..."atenciones" constantes hacia los profesores (y entiéndase como se quiera). Y a veces ni eso.
Y tus cuatro años pasan rápido como una bullet theory, entre teorías de Laswell, McLuhan y teorizaciones propias sobre las imágenes improntadas que son copias pero originales de una imagen creada por adicción de pigmentos, que, a su vez puede ser móvil (si la movemos). Mientras ves pasar a esos personajes que te acompañan por los pasillos pensando que podrían englobar sus comentarios en unos graciosos balloons o nubecillas. Bueno...y cómo olvidar esa mítica enseñanza de "be línea, my friend". ¡Ay! las líneas, "las historias de los puntos", qué sería de los puntos sin ellas.
Aún espero que alguien me pregunte por la definición de línea en una entrevista de trabajo, estoy expectante. El día que lo hagan me voy a poner tan nerviosa que se me va a trabar la lengua...
Y como habréis podido observar esta complejidad argumental entraña una serie de vínculos internos que, reflejados en los resultados académicos, previamente formulados por los profesores en actos programados de antemano a través de diversos cuestionarios son, en su mayoría, claramente inventados. ¿Esto que quiere decir? que a los niños no hay que pegarles. O lo que es lo mismo, los exámenes se rigen por la ley del máximo común inventor. Y esta misma ley es aplicable a la mayoría de los trabajos, prácticas y demás documentos que los profesores usan para calzar la mesa. Si no os habéis coscado de lo que he dicho he cumplido mi misión. Qué menos...¡soy licenciada!. Mi táctica del despiste está más que trillada. Yo me invento las cosas, y tu haces como que te las tragas y todos felices.
Al fin y al cabo, se supone que hemos sido creados para hacer esto el resto de nuestras vidas...

para esto, o para hacer del tío que pone crucecitas en los polígrafos del Diario de Patricia.

...o para hacer de polígrafos.