Todo sobre mi madre

Hay algo que cambia tu vida: Tener un hijo.
Este acontecimiento marca un antes y un después... a la hora de ver una película.
Antes ibas al cine, y toda esa amalgama de planos secuencia, música de fondo, técnicas de fotografía... eras capaz de analizarlo al milímetro. Que más quisiera Garci, ¿eh?. Un auténtico hacha. Un fiera del celuloide.
Te sabías la filmografía de tu actor preferido, el sabor del batido que prefería y el año que se le cayó el primer diente. Y por ende, sabías todos los diálogos de sus películas, año de publicación y curiosidades del rodaje.
Pero todo se acaba.
Y tu cultura cinematográfica acaba justo en el momento en que tienes un hijo.

Aunque para no dramatizar... os diré que no es que acabe. Como decían por ahí, es como la materia, que no se crea ni se destruye, sino que se transforma.
Mi madre, por ejemplo. Es una de mis acompañantes asiduas al cine. Normalmente le digo "cuando se estrene [película que anuncian tres meses antes que tiene un reparto de lujo y se ve supercurrada] vamos a verla juntas, ¿vale?". Total, que llega ese viernes de estreno y cuando vamos a ver la película, se queda mirando los carteles de la entrada uno por uno. Y de repente salta:
- La de las piñas, la de las piñas. Esa tiene que ser bonita.
"La de las piñas" en su día era "50 primeras citas", una comedia romántica estilo domingo por la tarde en Antena 3, protagonizada por Adam Sandler y la chica de ET, Drew Barrymore. (Sí, aún no he tenido hijos). La conversación siguió por estos derroteros:
- Mamá... la de las piñas no. Esa me la bajo de internet y la vemos en casa.
- Pero esa tiene que estar graciosa.
- Graciosa sí, pero que no va a colar, mamá.
- Pues yo vi el otro día una, que era del tío este, y era muy bonita.
- Mamá... ¿pero no íbamos a ver [nombre de película currada]?.
- Es que siempre tenemos que ver las que a tí te gustan. Pues a mí me gusta la de las piñas.
- Bueno, no quieres ver la otra entonces ¿no?.
- Es que a tí te gustan las de bichos. Yo de bichos no quiero ver.
- ¡Pero si es de investigación, de una trama de corrupción en los EEUU!
- Esa es un rollo. Yo quiero ver la de las piñas.

Bueno, ni que decir tiene que vimos la de las piñas. Sí, la verdad es que tenía razón, estaba graciosa. Ella se lo pasó en grande, se rió un montón durante la proyección, pero cuando termina, va y me dice:
- Mañana venimos y vemos la que tu querías ver. La de los bichos.
- Mamá, yo mañana no puedo venir.
- ¿Ves?. Si es que ya no me traes al cine nunca. Nada más que te vas con tus amigos y a mí no me llevas a ningún sitio.
(chantaje sucio)
- Bueno, pues la semana que viene venimos ¿vale?. El viernes estrenan la de [película currada II]. Venimos y la vemos ¿vale?.
- Vale.
Y a la semana siguiente. Vuuuelta a empezar, como el cortinglés con los corticoles. Pues mi madre igual con las piñas.
Pero la verdad es que yo me lo paso en grande con ella. Una de las pocas veces que la he convencido para ver una película y he conseguido arrastrarla hasta la sala sin que fuera seducida por ningún otro tipo de peliculilla comercial barata, fue con "El señor de los anillos: la comunidad del anillo". Nos sentamos dentro, día del estreno, la sala rebosando. Escena de elfos.
- A ver. Estos de las orejas de punta... ¿son buenos?.
- Sí mamá.
- ¿Y ése?
- Ese es un enano.
- Ahm... ¿y ése?
- Ese es un hobbit mamá, que tiene que llevar el anillo.
- Un jóbi? Mira... a vaya mierda de película que me has traído, no me estoy enterando de ná.
Total, que van pasando las horas y mi madre parece que se va interesando por la película.
- A ver... el elfo ese. ¿Ese es bueno?
- Mamá...eso es un orco.
- ¿¡Pues no me habías dicho que los de las orejas de punta eran elfos!?
- Sí, pero eso es un orco. Mira, los feos son malos.
- ¿Y el de la capucha?
- Ese es un mago.
- Y si es un mago... ¿por qué no coge y se los lleva volando?. Pues vaya mierda de mago.
Desde luego que Tolkien y mi madre hubieran tenido unas palabritas. A ver si tiene huevos a enfrentarse a ella. Total, que ya al final, se ve a Frodo y a Sam en un plano general, con el monte del destino de fondo. Y se acaba la primera parte. Y me dice:
- ¿Ves? Ahora no me he enterao de lo del anillo. Ni si lo ha tirado ni nada. Esta película es un rollo... que no tiene ni final.
- Mamá, que es la primera. Quedan dos mas. Es una trilogía.
- Ah. Pues el viernes que viene venimos y vemos las otras dos.
Pues fuimos a ver la segunda, y luego la tercera, pero no al viernes siguiente como ella pretendía. Durante esos años mi madre se volvió fan incondicional de El señor de los anillos, tanto que es como la típica hooligan destructiva. Da hasta miedo a veces. En "El retorno del rey", pude disfrutar de sus comentarios durante el final de la peli. Mucho mejor que los extras, que no le llegan ni a los talones, vamos.
Situémonos. Escena final, monte del destino. Se ve a Frodo, Sam y Gollum ahí luchando infatigables entre sí para tirar el anillo. Mi madre:
- Ay... mira. El Frodo me tiene frita ya ¿eh?. Pero... ¡¡míralo, míralo!! ¡¡Si es que es tonto!!.
- Mamá...
- Y el otro. Ay pobrecillo. Si es que lo tiene que acarrear y tó. No tiene rollo, que dice que no puede andar por el anillo... Será vago el Frodo, ¡ay que mal me cae!
- Shh...
- ¡¡Ay que no lo tira!! (a Sam) Achúchale!!! Pero achuchale!!!. Mira, yo cogía y lo achuchaba eh? con el por culo que da el Frodo...¡¡que llevas dando por culo ya tres películas y ahora no lo tiras!! ¡¡ACHUCHALEEE!!!.
Bueno, que menos mal que lo tiró, sino mi madre va en persona hasta Nueva Zelanda y por su madre (que es mi abuela) que achucha al Frodo ella ¿eh?. Digo, anda que no es nadie mi madre.
Pero lo mejor no es ir al cine con ella. Es ver las películas en casa. Tenemos el satélite digital. Entonces ella llega, se sienta, se echa la manta por encima, me da el mando y me dice:
- Búscame una película de negros.
Y tú la miras y dices:
- ¿De negros cómo?
- Sí, de negros de esas bonitas de llorar.
"De negros bonitas de llorar" son estilo Kunta Kinte. Que yo no sé por qué pero a mi madre le encantan. Las películas en las que salga un negro superbueno que lucha por la libertad o de la Guerra de Secesión americana. Le flipan. Pero claro, ponte tú a las dos de la mañana a buscar una película de esas...
Total, que recorres los 350 canales del satélite sin mucho éxito hasta que dice:
- Me voy a tener que irme a acostarme porque no me estás buscando nada.
Eso te toca bastante la moral, porque tú estabas viendo ahí la FOX, un capítulo de alguna serie friki de estas tuyas, y lo has tenido que dejar para sumergirte en una búsqueda intensiva de negros americanos. El caso es que en uno de los canales ella parece que ve algo interesante:
- Ésa, ésa. Deja esa que acaba de empezar.
"El rescate" o algo así. La típica película medio penquilla, que no sabes por qué pero justo a la media hora parece ponerse interesante. Y te introduces en el argumento...
- Ah! ¡Esta ya la he visto!. Verás tú, este ahora, el negro, coge y mata al otro que se acuesta con la mujer. Y el de la CIA luego lo persigue y al final el otro lo coge.
- ¡Mamááááá!
- ¿Qué?
- Joé... que me la has destripao.
- Pero si te estabas quedando dormía.... Verás, verás tú. Mira ese que malo es.
Y entonces te quedas ya, pa ver como acaba, pero sin ningún interés. Y con los comentarios de advertencia de tu madre.
Pero hay algo más divertido que ver una película con tu madre. Es verla con tu madre y con tu padre. Hoy, por ejemplo, hemos visto 'Acorralado', película de Rambo mítica donde las haya:
Papá(P): Encarni, pero si esa ya la has visto.
Mamá(M): Y tú también. Verás tú... uy ahora es cuando coge y roba el camión ¿no?. ¿Eh Pepe? ¿eh? ¿eh?. ¡¡Pepe!! ¡¡que te estás quedando dormío!!.
(P): Sí, Encarni, sí...
(M): ¿Ves tú? Como yo sabía que tu la habías visto ya. Y ahora coge la metralleta (me mira a mí). Es que a él le gusta la metralleta esa mucho, ¿sabes?.
Yo: Pero... a ver, la peli de qué va. Porque no creo yo que se ponga a pegar tiros por la cara.
(M): La peli va de que él es un soldado del Vietnam y vuelve y no le quieren dar trabajo...
Yo: Bueno, y entonces ¿qué hace?
(M): Pues se pone a dar por culo. ¿Ves?, ahora le va a prender fuego a tó eso.
(P): Pues como siempre, Encarni. Si ya la has visto veinte mil veces.

Esta situación sólo puede ser superado por el juego de las películas. El juego de las películas es cuando mi madre ha visto alguna película y me la quiere recomendar. Por ejemplo:
- Ayer vi una película muy bonita.
(Sí, las madres sólo distinguen entre películas bonitas y feas, aunque el otro día un amigo me contó que su madre distingue un subgénero, que es película de "amores y lujos", lo cual quiere decir que [a los niños no hay que pegarles] esa madre no ha tenido sufientes hijos como para olvidar tantas cosas de cine como el resto).
- Sí, ¿cuál?.
- Pues era una de este actor que me gusta mucho a mí.
- ¿Cuál, mamá?
- Ése, el que me gusta mucho a mí. Si tú sabes cuál es.
Aquí siempre uso el comodín "Dustin Hoffman" que por lo general, suele acertar (aunque también suele ocurrir que cuando llevamos un rato hablando me doy cuenta de que no es Dustin Hoffman).
- Ese. Y él era policía. Y tenía que salvar a unos niños. Y luego al final se mueren todos.
- Joder mamá.
- ¿Qué?
- ¡Que para qué me la cuentas! ¿y si ahora la quiero ver, qué?.
- Pero si a tí no te gustan esas películas. Y además tienes muchas cosas que hacer. Que nunca me puedes llevar al cine ni nada.
(chantaje sucio de nuevo)

En fin, que aunque no distinga entre géneros, no recuerde los actores, ni la mayoría de los argumentos, ni siquiera las películas que ha visto hasta que no van por el minuto 45. Pero el caso es que le gusta el cine mucho más que a mí.
Sólo aspiro a que cuando tenga un hijo, él se lo pase tan bien en el cine como me lo paso yo con ella.
De hecho, rezo a diario por el día en que mis padres tengan su propio programa tertulia televisivo en el que puedan comentar los estrenos de las películas. Es que ya los estoy viendo, ni la Raquel Revuelta les haría sombra:
(M): La película es de una montaña. De estos dos actores que me gustan a mí mucho... estos dos que no son negros. Y entonces el vaquero y el otro, cogen y se van al monte.
(P): ¿Los mariquitas?
(M): Pepe, no digas mariquitas por televisión. Además que tú no la viste. Te quedaste dormido.
(P): Es que a mí películas de mariquitas no me llevas a ver ni una más ¿eh Encarni?.
(M): Sí, que vaya ronquidos que metías, Pepe. Pues al final es muy bonito porque el otro se muere, uno de los mariquitas, y el otro mariquita se queda solo.
(P)Pero si tú ya la habías visto antes, Encarni.

Tiembla, Garci.
Porque el cine será grande.
Pero más grandes son ellos.