El verano ya llegó

A mí no me dan miedo las pelis de miedo, ni las serpientes, ni las arañas (hombre, es que si me pica una radioactiva sería la caña!), ni las cucarachas... ni ningún tipo de bichejo raruno. Bueno, obviando el tema de mi pánico a las aves gallináceas....
El caso es que a mí, lo que me da realmente miedo, es el bikini. Sale el sol y mucho antes de abrir la persiana, abres el cajón tercero del armario, ese donde tienes los calcetines del agujero en el dedo gordo y las veinte bufandas que te regalan por tu cumpleaños que no te pones... y ahí, en medio de todo el barullo, esta él, mirándote. Que abres el cajón y suena la musiquita de Kill Bill, ésa del primer plano a los ojos de la Thurman cuando va a darle la del pulpo a la negra. Y entonces, en ese momento de tensión, parece que te dice: "Hombree!! a buenas horas...!! un añito sin vernos eh? Uy, esa que viene contigo quién es?. Ah no! que es tu culo!!!, foca monje!!!".
¿Qué pasa?. Pues que cerramos el cajón corriendo, abrimos la persiana, miramos el sol y cual Scarlata O'hara clamamos al cielo: "A Dios pongo por testigo de que a partir de hoy empezaré a pasar hambre".
Y te pones a comprar piña para hacer la dieta de la piña. Y a comprar sandía, para la dieta de la sandía. Y lechuga para las ensaladitas. Y biocentury y todas las porquerías que ves en el Mercadona que ponen: 0% grasa. Te gastas un pastón y piensas... y esta tarde ¡al gimnasio!.
Así que con tu nevera a rebosar de frutas y verduras que acabarán podridas más de la mitad, acudes con tu felpa, tu camiseta XL que te regalaron en la feria de Valdemorillo en 1995 y tus pantalones de hacer gimnasia en el instituto, dispuesta a ser la nueva Kurnikova.
Que con esas pintas, ni en cambio radical. Pero tu optimismo es desbordante, así que con todas las ganas de comerte el mundo, coges tu enorme botella de agua y te vas a la sala de Fitness, a hacer pesas. Allí está el típico tío supercuadrao que será tu 'entrenador personal', pero claro, que tú no lo sabes, y te pones a buscar el carné en el pantalón para jurarle y rejurarle que tienes más de 21, que de verdad que te deje pasar, que ya has pagado los 70 euros a la entrada y que de verdad que no vas a armar jaleo. Una vez que te das cuenta de que no es un portero de discoteca y te escondes detrás de tu toalla de 50x100 cm, coges y te vas en frente del espejo con un palo. Sí, has leído bien. Que yo cuando me lo dio la primera vez pensé que me lo iba a tirar y a decir "busca, busca". Pero no, el tío va, me da el palo y me dice: "Hala, ponte ahí, y me haces 500 giros. Oblicuos". Y tú piensas: "Ah, bueno... si son giros oblicuos, entonces merece la pena pagar los 70 euros...". Y te pones, superdigna, con tu palo de escoba en frente del espejo, "paunlao, palotro, paunlao, palotro...", porque tus energías el primer día son inagotables... Pero ya te cansas, porque ves allí a todos los tíos y las tías superbuenos, con su ropa de marca y sus pechos superbien colocados, y empiezas a deprimirte, porque piensas: "Joder, ¿cuántos giros oblicuos de fregona habrá hecho esa para estar así?. Me voy a tener que tirar aquí diez años. No voy a ganar pa piñas". Así que le devuelves el palo al pecholobo de tu monitor y le dices: "Hala, me voy a fregar a mi casa, que me sale más barato".

Y con el dinero que he ahorrado estoy pensando en irme de vacaciones, no sé... a Teruel a ver si existe o a Burgos, mismamente. Allí no hay playa, así que me podré poner esas camisetas XXL que te regalan los de Reparaciones Jiménez color "beige dos lavados y fuera letras". Por lo menos el bikini no me perseguirá hasta allí y podré descansar en paz.
O no, mira, mejor me lo llevo. Es mejor afrontar los miedos. Además, allí en Burgos son especialistas en embutir morcillas ¿no?. Pues eso, lo mismo hay suerte.

PD: Y ahora os dejo, que me voy al gimnasio... a pegar patadas voladoras y esas cosas. Porque no sólo de giros de escobón se vive.
¡¡FELIZ VERANO!!